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198.- LAS 100 MEJORES FRASES DE LOS SIMPSON

Julio 27, 2008 in CARICATURAS, CULTURA GENERAL, FILOSOFIA, FRASES, HUMOR, PENSAMIENTO, SARCASMOS | No comments

Uno de los grandes pilares de mi educación sin lugar a dudas es Homero Simpson, y como me acerco a el post numero 200 para festejar este importante acontecimiento lo haré al estilo con que nació este culo de blog: Haciendo listas tontas.

Esta lista la tome originalmente de esta pagina sin embargo no la copie tal cual pues en algunos casos existe un juego de palabras en ingles que en español no es tan graciosa, y ademas agregue otras mas que yo considero que deben de estar en esta lista también. la mayoría las dijo mi ídolo Homero (el filosofo mas incomprendido de todos los tiempos) a menos que se indique lo contrario (o yo este en un error)

Espero les sean tan didácticas divertidas como lo son para mi.

Las 100 mejores frase de la familia Simpson.
  1. ¡Operadora! ¡Deme el número del 911!
  2. El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo un clavo más
  3. Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela.
  4. Por Marge, y por todos los felices años que me la he pasado escondiéndome de ella en esta taberna.
  5. ¡Bart, con 10.000 seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
  6. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
  7. No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu deberías estar haciendo pis.
  8. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
  9. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
  10. Bueno, es la 1 de la madrugada. Tengo ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
  11. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted haciendo el ridiculo”.
  12. Donas. ¿Hay algo que no puedan hacer?
  13. Saben hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
  14. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
  15. Marge: Homero, no creo que debas de hablarle así a los niños. Homero: No veo porque no, soy su padre… soy su dueño Marge: Uhmmm… Homero: ¡Está bien! somos, sus dueños.
  16. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
  17. Marge, lo juro, jamás pensé que te enterarías.
  18. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
  19. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no pienso regresar en los próximos 10 minutos!
  20. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me coman! Tengo mujer e hijos ¡Cómanse a ellos!
  21. Qué importa Marge, el caso es que son personas honradas y generosas de las que podemos aprovecharnos
  22. Primero me dices que no lo compre y ahora que lo devuelva, ¡Marge decidete!
  23. ¿Para que queremos un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
  24. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Lea y tan lista como Yoda.
  25. Hijos, lo intentaron al máximo y fracasaron. La lección es: no volver intentarlo nunca.
  26. ¿Porque es tan importante ir a ese edificio los domingos? ¿No esta dios en todas partes?
  27. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
  28. Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche.
  29. Yo jamás me disculpo. Lo siento mucho, pero así es mi forma de ser.
  30. En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no.
  31. Mesero:¿Qué quiere usted de comer? Homero: El filete más grande que haya. Mesero:¿Y de beber? Homero:Albóndigas
  32. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
  33. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿ por que tengo que pasar la mitad del domingo escuchando que me voy a ir al infierno ?
  34. Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
  35. Si algo te resulta difícil no vale la pea que lo hagas.
  36. No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
  37. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
  38. Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada ves que haga una estupidez, no tendré mas remedio que dejar de hacer estupideces.
  39. Los niños son una satisfacción que sólo la morfina puede superar.
  40. El primer paso hacia el fracaso es intentarlo.
  41. Bueno cerebro… yo no te agrado y tu no me agradas, pero vamos a hacer esto por ultima vez y luego te sigo matando con cerveza
  42. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Así estaba cuando llegué.
  43. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
  44. Marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa
  45. Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre.
  46. La televisión da mucho y pide poco. Es la mejor amiga que un niño puede tener.
  47. Los ancianos no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraídos para nuestro uso personal.
  48. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
  49. ¡Televisión! Maestra, madre, amante secreta.
  50. Dios, Alá, Buda… los amo a todos.
  51. Homero no funcionar cerveza bien sin.
  52. Mesero: Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Homero: Ambas cosas.
  53. Siempre me he preguntado si existía dios. Ahora se que si… y soy yo.
  54. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
  55. Bart:Papá, nos prometiste llevarnos al zoológico. Homero: Hijos míos, les he prometido tantas cosas…Por eso soy tan buen padre.
  56. No pueden pedirme prohibir el alcohol. Es delicioso, hace a las mujeres mas bellas y nos hace prácticamente invulnerables a la crítica.
  57. Si algo va mal en la planta nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
  58. Bueno, llorando no vas a lograr que regrese, a menos que tus lágrimas huelan a comida de perro.
  59. ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!
  60. Nunca voy a estar incapacitado. Estoy enfermo de ser tan saludable.
  61. Lisa: ¿Que canción es esta? Cerebro de Homero: Dile una mentira. Homero: Me han dado un papel en un musical de Broadway… poco es pero por algo se empieza. Cerebro de Homero: ¡Braaaaavo!
  62. Cerebro de Homero: Usa psicología inversa Homero: Oh, eso suena muy complicado. Cerebro de Homero: De acuerdo, no uses psicología inversa. Homero: De acuerdo, ¡Lo hare!
  63. El problema de los matrimonios es la comunicación; demasiada comunicación.
  64. Me gusta la cerveza fría, la TV ruidosa y los gays …..bien locas.
  65. lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.
  66. [Mirando Uruguay en un globo terráqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
  67. Burns: ¡Eh! ¿Pero quien diablos es usted? Cerebro de Homero: Di algo creíble…….. Homero: Soy el señor Burns.
  68. Toda la vida he tenido un sueño: Conseguir todos mis objetivos.
  69. ¡Ohhh rencoroso señor dame una mejilla y la abofeteare!
  70. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
  71. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a dios más y más cada semana!
  72. ¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?.
  73. Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO.
  74. Sr. Burns: Daria todo lo que tengo por tener un poco mas.
  75. Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir
  76. Bart: No te prometo que lo intentare… pero te prometo que intentare intentarlo.
  77. Homero: Bart, quiero que me mires a los ojos y me digas que tú no robaste el dinero de la colecta. Bart: Yo no robé ese dinero. Homero: ¡Lo que faltaba, que me miraras a los ojos y me mintieras!
  78. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
  79. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
  80. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
  81. Marge necesita ayuda y Dios sabe que yo no puedo dársela.
  82. Homero:Hola, me llamo señor Burns, creo que tienen una carta para mi. Empleado de correos: de acuerdo señor burns cual es su nombre de pila? Homero: no lo sé.
  83. Vamos maldito cerebro, estan diciendo algo malo de ti….
  84. Si algo es difícil y duro de hacer, entonces no merece la pena hacerlo.
  85. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
  86. Homero: ¿20 dolares? yo quería maní… Cerebro de Homero: 20 dólares compra mucho maní. Homero: explica como. Cerebro de Homero: el dinero se cambia por productos y servicios
  87. La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharla.
  88. Dios es mi personaje de ficción favorito
  89. Barney: Dicen que el alcohol borra la memoria… de lo demas no me acuerdo.
  90. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
  91. Soy una persona difícil de sorprender. ¡MIRA! un coche azul
  92. ¿Y si era tan listo como es que está muerto?
  93. Ahora con Internet los niños se te educan solos.
  94. Cuando las mujeres dicen que todo esta bien, quieren decir que todo esta mal, y cuando dicen que todo esta mal es por que todo esta mal.
  95. Homero: Buenas tardes deseo “adoptar” un hijo. Encargado: Muy bien … ¿motivo? Cerebro de Homero: NO DIGAS VENGANZA, NO DIGAS VENGANZA … Homero : ¡VENGANZA !- Cerebro de Homero: Me voy de aquí.
  96. ¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos
  97. Las mujeres son como las cervezas…se ven bien,huelen bien y matarias a tu madre por conseguir una.
  98. No se rian de mi, pueden tener un hijo igual
  99. ¡Me abuuuuurrrooooo!!!!!!
  100. ¡Aaooouuch!!!!

182.- 25 Etapas De Una Borrachera

Abril 30, 2008 in CRONICA, CULTURA GENERAL, HUMOR, SARCASMOS | No comments

Nuevo capitulo sobre este tema, (lo escribo solo porque me reclamaron el casi ya no escribir) y agregamos a nuestra ya lista planteada un tema distinto (cosa que también hago, ante la incredulidad de que este tema de para muchos capítulos)

Por cierto y ya que estamos en el tema de los reclamos aclaro uno mas: He estudiado, y he experimentado. pero como todo el conocimiento de la humanidad, No todo lo que se lo viví y he vivido cosas que aun no se.

Capítulos Pendientes
  • Capitulo 6.- Usos y Costumbres de Los Bares y Cantinas.
  • Capitulo 7.- Como Tener un Buen Sexo Estando Borracho.
  • Capitulo 8.- Guía Básica Para Preparase un Buen Trago.
  • Capitulo 9.- Leyendas y Mitos Sobre Borracheras.
  • Capitulo 10.- Léxico y Calo del Borracho Moderno.
  • Capitulo 11.- Catalogo de Música Adecuada Para el Buen Bebedor.
  • Capitulo 12.- Como Mesclar Exitosamente el Trabajo y el Alcohol.
  • Capitulo 13.- Guía Básica Para Organizar una Buena Borrachera.
25 ETAPAS DE UNA BORRACHERA RESPETABLE
1.-EL DESEO.- Todo aquel que se va a emborrachar es por que lo desea, consiente o inconscientemente, tacita o deliberadamente.
2.-EL PRETEXTO.- puede haber desde ingenuos, falsos, enfermizos y sociales
  • 2.1.- SOCIALES .- Cumpleaños, aniversarios, todo tipo de festejos post-religiosos (bodas, XV años, bautizos, primeras comuniones) laborales.
  • 2.2.- COSTUMBRISTAS.- Para ligar, para ver deportes, por soledad ( cuando prefieres ir a la cantina que ir a tu casa)
  • 2.3.- ENFERMIZOS .- Todo tipo de vicios ( juego, droga, sexo por lana, alcoholismo)
  • 2.4.- FALSOS E INGENUOS.- Para pasar el tiempo, para romper el hielo, para quitarse el calor, para comer o botanear.
3.- COPEO LEVE CON BOTANA.

4.-COPEO FUERTE SIN BOTANA.
5.- EXALTACIÓN A LA AMISTAD, PARENTESCO O RELACIÓN LABORAL

  • 5.1.-Mutuas gracias y virtudes
  • 5.2.- Te quiero como a un hermano (a)
  • 5.3.- Antes me caías mal, pero ahora…
  • 4.4.- No lo digo solo porque seas mi jefe, pero………..

6.- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES.

  • 6.1.- Poner música en la rockola.
  • 6.2.-Pedir y cantar con el mariachi, o trovador que se tenga ala mano.
  • 6.3.- Cantar en el Karaoke
  • 6.4.- Bailar solo

7.- LAS NETAS Y LOS ME CAE’S
8.- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL.

  • 8.1.- Auto presentación con desconocidos.
  • 8.2.- Llamadas reveladoras a los (a) ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
  • 8.3.- Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)
  • 8.4.-La vista empieza a fallar, y se empieza a ver guapo(a) y Bueno (a) a los esperpentos.

9.- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD.

  • 9.1.- El simpatías o mil chistes.
  • 9.2.- El superdotado.
  • 9.3.- El políglota.
  • 9.4.- El corriente.
  • 9.5.- El trotamundos o viajero.
  • 9.6.- El depresivo.
  • 9.7.- El mil ligues.
  • 9.8.- El sabelotodo.
  • 9.9.- El mitomano.
  • 9.10.- El valiente o buscapleitos.

10. DEGRADACIÓN DEL IDIOMA.

  • 10.1.- EL SESEO .-Agregar una “sh” antes y después de cada palabra.
  • 10.2.- E-L—-L-E-N-T-O-O.- Por mas que se apliquen la lengua va mas lenta que el cerebro.
  • 10.3.- DIVAGAR.- platicas interminables que nunca terminan, pues no se es capaz de completar una idea coherente y cuando menos se acuerdan dicen “a chiangao, de que estabamos hablando??”
  • 10.4.- EL POCAS PALABRAS.- Las palabras no viene a la mente y se tiene la capacidad de sostener conversaciones con cuatro o cinco palabras como: guey, este, la desa, no mames,
  • 10.5.- SE LE LENGUA LA TRABA.- cambiar el orden de las palabras es común, y lo mejor es que el interlocutor entiende y contesta en ese raro lenguaje.

11.-LOS VITUPERIOS.

  • 11.1.- AL CLERO.- Sacerdotes pederastas, con un carro mejor que el de uno, huevones, malhablados, anticuados, etc. todo lo que ponga en mal a las figuras eclesiásticas son normales en esta etapa
  • 11.2- A LOS POLÍTICOS.-Los árabes, los gringos, fidel castro, bush, hugo chavez, los del pan, prd, pri y todo politico o intento.
  • 11.3.- A LA FUENTE DE TRABAJO.- toda empresa o patrón que tengamos y a sus representantes cercano (jefes)

12.- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA.

  • 12.1- Me vale madre.
  • 12.2 -Yo pago.
  • 12.3- Yo manejo.
  • 12.4- Me la pela.
  • 12.5- ¿Que me ves?

13.- TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD.

  • 13.1 -Algo le echaron a las chelas.
  • 13.2 -Es el hielo, algo le pusieron.
  • 13.3 -Algo me cayo mal.
  • 13.4 -Casi no he comido nada.
  • 13.5 -es que ya se me cruzaron.
14.- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO.
  • 14.1 -Caída libre o resbalones.
  • 14.2 -Hay wey las paredes se mueven…
  • 14.3 -Nunca pensé ke las escaleras estuvieran tan largas.
  • 14.4 -La boca se hace mas chiquita o se mueve, el chiste es que ya le atina a poner el vaso con la boca.

15.- CAIDA DEL SISTEMA.

  • 15.1 -Ya valió, ando bien pedo
  • 15.2 -¿Se me nota?
  • 16.3 -Pérdida total de la memoria caché… sentado en el bar con cara de pedote.
  • 16.4 -Apoyar la frente sobre la mesa.
  • 16.5 -movimiento de pinpog ( ya no participar en la platica, solo seguir con la cabeza a lo que dice uno y otro de los participantes)

16.- DESTRUCCIÓN DEL INMUEBLE.

  • 14.1 -Comenzar a arrojar objetos cercanos.
  • 16.2 -Sentirse superheroe y tratar de romper paredes.
  • 16.3 -No atinarle a las puertas.
  • 16.4 -Las manos se vuelven de mantequilla y todo se resbala.
  • 16.5 -Caerse de la silla.

17. DESALOJO.

  • 17.1 -Yo no me quiero ir …. estoy bien! ¡me cae!
  • 17.2 -Ayúdame we por que me caigo.
  • 17.3 -¿donde la vamos a seguir?
  • 17.4 -No we yo puedo solo, neta.
18.- DEVOLUCIÓN DE LA BOTANA.
  • 18.1 -Abrazando al mueble de porcelana.
  • 18.2 -Abrochado por el compañero de peda, el cual lo abrocha por detrás y le aprieta el estomago para ayudar.
  • 18.3 - De Dragón, sucede de forma inesperada estando de pie y caminado hacia un lugar seguro para “cantar”.

19.- EL MUNDO GIRA Y GIRA.- No hay técnica para evitar esto, pero de alguna forma disminuye sus efectos el “hacer tierra” o “tirar el ancla” que consiste en dejar un pie en el suelo mientra se intenta conciliar el sueño.
20.-CREDO (ENTRE CRUDO Y PEDO).- Algunos desagradables síntomas llegan para avisarnos que la fiesta se termino.

  • 20.1 -Taquicardia.
  • 20.2 -Dolor de cabeza.
  • 20.3 -Delirio de persecución.
  • 20.4 -Sudoraciones.

21. CRUDA.

  • 21.1 -Sed interminable.
  • 21.2 -Agruras.
  • 21.3 -Dolor de cabeza.
  • 21.4 -Nauseas.

22.-CRUDA MORAL.

  • 22.1 -Amnesia.
  • 22.2 -¿Qué soy novio (a ) de quién?
  • 22.3 -¿Qué besé a quién?
  • 22.4 -¿Qué me cogí con quién?
  • 22.5 -¿Que me pelee con quien?
  • 22.6 -Neta güey… no me acuerdo de nada…

23.- RECUENTO DE LOS DAÑOS.

  • 23.1 -¿Y mi celular?
  • 23.2 -¿Quién me quemó con un cigarro?
  • 23.3 -¿Y este moretón güey?
  • 23.4 -¿No has visto mis llaves?
  • 23.5 -¡Puta!!! ¿en que me gaste la lana?
  • 23.6 -¿No mames! ¡le di un putazo al carro!
  • 23.7 - ¡chin!!!! Tenia que ir con mi vieja, me va a madrear.

24.- LOS JURAMENTOS.

  • 24.1 -No vuelvo a chupar.
  • 24.2 -No vuelvo a revolverle.
  • 24.3 -No vuelvo a ir con esos gueyes.

25.- LA LAMENTACIÓN

  • 25.1 -¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido…
  • 25.2 -¿ Yahora que voy a hacer para contentar a mi vieja?
  • 25.3 -¡No mames! falta un chingo para la quincena.

178.- ¿QUE ES ESTO?

Marzo 18, 2008 in HUMOR, IMAGENES, PENDEJADAS | 2 comments

*ESTA TIENDA SI QUE ESTA SURTIDA, *Y ES QUE ES MEJOR PONER TODAS LAS ESPECIFICACIONES E INFORMACIÓN COMPLETA PARA QUE NO EXISTAN MALOS ENTENDIDOS, *Y YA QUE HABLAMOS DE ENTENDERNOS ¿PA QUE PITOS ESTUDIAR INGLES? SI CON UN PEQUEÑO ACORDEÓN SE PUEDE ATENDER AL TURISTA EXTRANJERO COMO ELLOS SE LO MERECEN.
DEFINITIVAMENTE ESTE MUNDO ES PARA MI



164.- 15 RETOS QUE TODO BORRACHO RESPETABLE DEBE ASUMIR.

Enero 24, 2008 in HUMOR, PENDEJADAS, SARCASMOS | No comments

Continuando con mis ensayos acerca de la vida de un alcohólico funcional hoy tocaremos un tema básico para todo aspirante a borracho decente. Es bonito cuando estas puberto y te hechas las primeras chelas y andas arrimando el camarón a mis compañeritas de escuela, o andas de gritonsito, o amenazas ñoñamente; ¡nos vamos a poner hasta la madre!, tu eres mi mejor cuate, haces confesiones x, etc. Si, todo eso es la infantil forma en que te empiezas a volver borracho, pero eso es solo una etapa. después de la etapa de “lo hago porque puedo hacerlo” hay una etapa que pocos respetables seres en este bizarro mundo mundo pueden alcanzar. esta etapa es similar a cuando empiezas a cojer, lo haces por caliente, curioso, te hace sentir todo un hombre o toda una mujer y la neta lo haces todo feo, sin chiste, sin disfrutarlo pues estas nervioso presionado por las circunstancias. pero ya mas grandesito lo disfrutas mas y ya no lo haces porque puedes, ahora lo haces “por el puro placer de hacerlo”.

20 RETOS QUE TODO BORRACHO RESPETABLE DEBE INTENTAR.
  1. Gástate una suma de dinero que te duela en vino, puede ser que invites una borrachera o que compres una botella carisma. ese gasto lo tienes que hacer el día de quincena y te debe de doler el haberlo gastado hasta el siguiente día de paga. Nivel de alcoholismo: 2.0
  2. Haz el turno completo en una cantina. Asi es llega a la cantina cuando abra y sal de ella hasta que te corran, lo divertido sera lograr la hazaña logra dosificarte de manera que logres al día siguiente que lo lograste. Nivel de alcoholismo: 7.0
  3. Bebe en horario de trabajo. beber y trabajar es maravilloso, salirse a media mañana e ir a un bar y todavía tener el descaro de regresar casi al salir para terminar lo pendiente es algo que solo un buen alcohólico puede hacer. Nivel de Alcoholismo: 9.0
  4. Beber en el trabajo. meter de contrabando algo para beber Y NO SER CACHADO es un riesgo divertido. Nivel de alcoholismo, no aplica si tu eres el patrón. 9.5 Ponerse realmente borracho añade 0.50 al nivel
  5. Bebete unos 50 tragos distintos. Al estar en antro de barra libre o en algun hotel todo incluido, pescate bien de la barra y pide todo lo que veas y si procura ampliar tu cultura pidiendo que te recomienden cosas, aunque te guste algo no puedes repetir hasta haber alcanzado los tragos, también puedes inventarte los tuyos. Nivel de alcoholismo: 8.0, cada trago después de los 50 añade 0.10 a nivel.
  6. Bebe en algún bar cerrado. Ya sea porque ya es hora de cerrar o por que aun no han abierto pero tener todo un bar a tu dispocision es bonito. Nivel de dificultad: 1
  7. Haz un maratón. Claro que el maratón debe de durar varios días y no se trata de beber muy seguido sino de no parar de hacerlo, solo se permite hacerlo para las funciones imposibles de suspender como dormir ( un poco), cojer ( eso si al gusto ) asearse (los borrachos sucios únicamente en las pelis de Pedro Infante) Ir a trabajar (estrictamente lo necesario) muchos dicen que el maratón lupe-reyes pero esas son niñerías el verdadero maratón que un días debes hacer es el reyes-lupe. Nivel de alcoholismo: 2.0 de base por un fin de semana completo, aumentar 0.05 al nivel por cada día de maratón
  8. Tomate una botella tu solo y empieza la otra. Esto no tiene mayor ciencia y es cuestión de tolerancia al alcohol. Pero llegar a un tugurio y pedir una botella de entrada te hace sentir bien y pone en la perspectiva de que estas tomando en serio . Obvio si son tres deben de acabarse mínimo tres botellas y empezar la cuarta y así sucesivamente dependiendo del numero de compañeros de juerga. Nivel de dificultad: 6.0 cada botella extra por participante añade un 1.5 a tu nivel.
  9. Haz la visita de los 7 bares. En una noche debes visitar al menos 7 bares, tabernas, tugurios, cantinas, pulquetas, tascas, antros, hoyos, congales, tugurios, covachas, orgías, bacanales, puteros, casa de cita, clubes de encueratrices, escondrijos, o lo que se le parezca, fiestas particulares y restaurantes no cuentan. Obviamente debes de beber al menos una copa en cada lugar que visites. Nivel de alcoholismo: 5.0 y aumenta el nivel con cada lugar extra que se visite.
  10. Espera el sol con una copa en la mano. Ver amanecer todavía en la peda es una experiencia menor, pero repetirla en forma seguida te dara armas para enfrentar los demás retos que te falten por afrontar. Nivel de alcoholismo: 3
  11. Consigue que te echen de un bar. De la forma que sea y por el motivo que sea pero ser expulsado de un bar es toda una experiencia que debes experimentar. Nivel de dificultad: 4
  12. Aprende a hacerle de tu propio barman. Ningún borracho que se respete esta atenido a las recetas de los demas, asi que saber preparar al menos una docena de tragos de forma decente es básico. Nivel de alcoholismo: 3
  13. Evadir los controles anti-alcohol. no estoy a favor de conducir estando borracho, pero en términos generales estos retenes solo sirven para extorsionar a los ciudadanos, pues he visto gente caerse de borracha que dando lana los pasa, y gente sobria que se tomo dos cervezas en una comida y como no se mochan terminan en el corralon. así que circular por toda la ciudad evitándolos es algo que todo borracho decente debe intentar, no necesitas proponertelo el reto llegar cuando menos lo esperes. Nivel de dificultad: 5
  14. Participa en una pelea. Pero solo entre borrachos, no es gran idea pelearse estando borracho, pero cuando alguien te rete a pelear estando ambos tomados. Vamos no te puedes rajar. Nivel de dificultad: 2
  15. Acércate a alguien fuera de tu alcance e invitale una copa. Ubica a la vieja mas buena del lugar, intenta ligar, mandale unas flores, invitale una copa. Todo quedara justificado por tu nivel de alcoholizado. Nivel de dificultad: 6
Con esto terminamos este capitulo y junto con los otros ya presentados:
Codigo de conducta para el buen borracho
Manual del borracho decente
Continuaremos mas adelante con el capitulo 4.

161.- PERLAS DE SABIDURIA DEL PAISAJE URBANO

Enero 23, 2008 in HUMOR, IMAGENES, SARCASMOS | No comments

¡A GUEBO! SI SOLO FALTABA QUE ALGUIEN SE LE OCURRIERA. BIEN POR EL DIRECTOR, FUNCIONARIOS ASÍ ENORGULLECEN AL PAÍS.

ESTOY MUY CONTENTO PORQUE POR FIN ENCONTRÉ LA PELÍCULA QUE ME FALTABA EN MI COLECCIÓN DE DE STARWARS, SOFWARS ES UNA PELÍCULA DIFÍCIL DE CONSEGUIR Y AUNQUE SEA EN PIRATA PERO ME LA COMPRE.

157.- PUROS CUENTOS

Enero 19, 2008 in HUMOR, SARCASMOS | No comments

Fui al cine con mi chapis a ver Encantada y me la pase bien, cada ves me resulta mas difícil contestar con “mentirillas” “piadosas” y tratar de sostener mitos e imágenes falsas que supuestamente son inocentes. ¡nocentes los cuentos infantiles? ¿tiernos? ¿con valores? mmmmm…….¿Alguna vez se puesto a pensar el tipo de patrañas llamadas de cuentos que les contamos a los niños? espejos que hablan, hechizos, asesinos seriales, lobos que se comen ancianas, padres que abandonan a sus hijos, ogros come niños, ancianas canivales, viejitas que drogan a los niños, etc. ¡ups! Ya se que ese tema es viejo y muy sobado pero la verdad entre los relatos religiosos y los cuentos clásicos infantiles no me decido que es mas perverso.

Caperucita Roja.

La abuela de Caperucita estaba en medio del bosque,enferma y sola.Y la hojaldra de la madre de caperuza en lugar de ir a cuidarla y llevarla al Doctor le manda un pastel, ¡claro! y luego queremos que los hijos coman cosas nutritivas, ¿porque no le mando un caldito de pollo? no, que se muera ¿verdad? si hasta la viejita a de ser diabetica por eso le mando un pastel para matarla.

¡que pitos hace una anciana sola y enferma en medio del bosque ? y como si la cosa no estuviera ya complicada la estúpida de su hija le manda a una niña sabiendo que hay un lobo come niños en el bosque, mira que inconsciencia y la tonta todavía le dice:

-”Si ves al lobo no le hables” ( como si los lobos solo comieran niños con buena platica) y yo no me explicaba ¿para que diablos se vestía caperucita de rojo? pues para que el lobo pudiera encontrarla mas rápido.
Y luego uno pensara que caperucita es una niña inexperta y que su madre es tonta pero ¿ que me dicen de el lobo? se la encuentra en el bosque y en lugar de comérsela ahí mismo la manda por otro camino , va y se come a la abuela, se disfraza, trata de engañar a la niña y todo eso para poder comérsela, ¿no sea estúpido lobo! cometela en el bosque y listo. Pero no ahi va caperucita por el camino mas largo ( si no se sabia el camino ¿para que la mandan?) El caso es que por lo visto el lobo tenia mucha hambre pues va y se come a la abuela y todavía quería niña, se viste de abuelita ( inche pervertido) y llega caperucita y no se da cuenta ( con lo cual deducimos que la abuela estaba bien fea y peluda, y por eso es que su hija no quiere ir a visitarla.)

En resumen el lobo después platicar con la insoportable niña se la termina comiendo y todo parece indicar que se las trago completitas pues según la inocente imaginación del escritor llega un leñador que mata al lobo y le abre las tripas y las saca vivitas y coleando, de ahí me imagino la escena: El lobo debe de ser enorme a juzgar por la hambre que tenia y la capacidad de tragarse dos cuerpos sin tener que despedazarlos, y ademas me imagino a la ahora que el leñador abrió el enorme estomago salio una niña y una abuela encuerada (acuerdence que la ropa la tenia el lobo) y ahora me van a decir que esto es inocencia, si seguramente solo los niños con problemas de trauma infantil como yo nos imaginamos esta escena de forma brutal y violenta los demas niños son estúpidos y se la imaginan bonita y tierna.

Y después de contarle tal historia mi niña pretendo que ella me obedezca, ¿para que ? si los adultos somos irresponsables, tontos y ojetes.

152.- CODIGO DE CONDUCTA PARA EL BUEN BORRACHO

Enero 8, 2008 in HUMOR, SARCASMOS | No comments

había abandonado mis comentarios sobre mi experiencia en el arte de beber alcohol, y esto se debe al secuestro que he padecido por parte de mis patrones, pero ya me entro el espíritu del buen borracho y como ya pasaron las fiestas navideñas ( época en que a muchos novatos les da por tomar) y además ya se acercan mis vacaciones y pienso reponer el tiempo perdido.
Y para retomar estos cursos meramente con fines culturales, tal como lo prometí en mi anterior post donde mencione los Principios básicos de un borracho decente y porque beber es cosa seria, que se norma con principios, normas y ética, aquí les dejo esta siguiente entrega:

Código de conducta para el buen bebedor

  1. Siempre al empezar a beber, debes de brindar.
  2. Al empezar a brindar siempre debes de hacerlo por el placer de estar juntos, recuerda que uno de los placeres de beber es poder socializar.
  3. Si alguien te invito una copa, concedele la cortesía de hacer el brindis.
  4. Al tomar una copa, nunca emitas frases como: “que feo sabe esto”, “me voy a poner borracho” “cuanto daño hace esto” y todas esas frases de mal gusto que atraen la mala suerte a la hora de tomar.
  5. Invitar una copa a alguien es un signo de alta cortesía.
  6. Invitar una copa a una dama debe considerarse un acto intimo.
  7. Invitar a una mujer desconocida una copa es bonito, pero pagar toda la cuenta es una autentica pendejada, claro a menos que tengas la seguridad de que dicha dama pagara de alguna forma tal gasto.
  8. Si invitas a una mujer una copa y la rechaza es seguro que no le caes bien.
  9. Si invitas a una mujer una copa y la acepta no significa que le caigas bien.
  10. Si una mujer te invita una copa significa que le caes bien.
  11. Si una mujer quiere pagar toda la cuenta, significa que quiere sexo, y a menos que tu también lo quieras debes de reusarte argumentando cuestiones de caballerosidad.
  12. Después de 5 copas ya no podrás utilizar el nombre de la dama que te acompañe y tendrás que utilizar “cariño” “cielo” “mamasita” o algún otro que a la dama le agrade, no te preocupes, todo se justifica porque estas tomado.
  13. Después de 5 copas ya no podrás usar el nombre de tu compañero de bebida y es socialmente aceptado que lo llames “gue” “compa” “amigo” , etc.
  14. Si alguien te dice que te invita una copa, pide lo de siempre, no pidas algo mas caro.
  15. No hay nada como el chupe de a grapa, así que no puedes criticar bajo ninguna circunstancia la copa que alguien mas te invite.
  16. Si por razones de calidad o de marca dicha copa no es de tu agrado, intenta persuadir de que no te la sirvan, pero una vez servida debes de beberla.
  17. Si no traes dinero y alguien te esta pagando los tragos, debes de reírte de todos sus chistes.
  18. Cuando estés en un bar tu jefe es un pobre diablo y no tiene autoridad alguna.
  19. La norma anterior no aplica si tu jefe es quien esta pagando los tragos, ahí aplica aquello de reírte de todas sus gracias e incluso adularlo de manera moderada.
  20. Si estas con alguien y se están invitando mutuamente las rondas, siempre que el te diga si quieres otra debes contestar que si. aunque no le toque
  21. Si te estas turnando con otro y el otro no recuerda quien sigue de pagar invariablemente le toca a el.
  22. Si se confunden los tragos , siempre el vaso con mayor contenido es el tuyo.
  23. Insinuar a alguien que te invite un trago no es correcto y además no funciona.
  24. Toma en cuenta la regla de de la distancia del vaso a la boca; la cual dice que según la distancia que exista del trago a la boca es la necesidad que tienes del trago, es decir quien lo sostiene en las manos tiene mas ganas de beber que quien lo apoya en al mesa.
  25. La pasada norma no implica que alguna posición este mejor que la otra, solo tómala en cuenta para que expreses lo correcto, hay tres posiciones básicas: vaso en mano, vaso en mesa y bebedor apoyado en la misma y vaso en mesa y bebedor echado para atrás.
  26. Si bebes con alguien y van rondas iguales, quedarse atrás puede considerarse como un desaire.
  27. En cambio si tu ves que tu compañero de farra se esta quedando atrás es tu deber de buen cristiano ayudarlo y encaminarlo, brindar y obligarlo a tomarle es una tecnica sutil.
  28. Solo puedes gritar los goles, chiflar o cantar si te encuentras acompañado por un grupo de cuatro personas mínimo.
  29. Bailar solo es un síntoma de dos cosas: Primero.- estas bien pedo, Segundo.- No tienes cuates que te cuiden.
  30. No debes poner tus tres canciones en la rocola con el mismo artista.
  31. Respeta el lugar donde estas bebiendo; pon música de cantina si estas en cantina, de putero si visitas un putero y así en todos los lugares donde estés.
  32. Se entiende que tengas gustos putridos en la música, pero beber con música de Luis Miguel, Arjona, Miguel Bose o esos artistas pop no es bien visto en bares y cantinas.
  33. No es correcto decirle a un desconocido que poner en la rocola.
  34. No preguntes: “¿como se llama esa canción que dice así……..?” para intentar ponerla en la rocola, no la vas a encontrar, solo pierdes el tiempo.
  35. Si el lugar en cuestión tiene un músico, conjunto, o sonido es correcto pedir una y solo una canción
  36. Si pides una canción y no te complacen olvídalo.
  37. Si pides una canción y te complacen también ya olvídalo, recuerda: solo una.
  38. Si alguien te dedica una canción es un buen detalle corresponder con una copa.
  39. Hay cosas básicas que todo buen bebedor debe tener en casa: tarros en el congelador, sacacorchos, una botella de reserva, unas latas con botana ( o ya de perdiz unos trinches cachuates) en fin, esas cosas varían dependiendo de lo que acostumbres beber.
  40. Hay cosas que solo los inches novatos y los ñoños guardan (aléjate de ellos) botellas vacías, botellas cerradas para una ocasión “especial”, botellas robadas de algún evento social. etc.
  41. Si le debes dinero a alguien pagaselo cuando estés en un bar.
  42. Si le debes a alguien poco dinero ( menos de 200 pesos) es socialmente aceptable que se lo pagues con bebida.
  43. Si no tienes para propina entonces no vayas a un bar, bebe en tu casa.
  44. Si vas a dar propina da lo correcto, si tienes alguna queja contra el mesero, entonces no dejes ni madres. es decir: no justifiques tu tacañeria con el mal servicio. la propina se da o no se da.
  45. Hay cosas que nunca debes hacer cuando el cantinero este borracho: pedir tragos demasiado complicados, llevarle la contraria, criticar sus tragos o la música que tiene. Etc.
  46. Para llamar al mesero solo hay que verlo a los ojos y sonreír, según la distancia estar permitido incluso levantar la mano, chistar, chiflar o cualquier otro gesto no es bien visto.
  47. El mesero no es tu payaso, así que llamarlo para que opine de las platicas que tienes con tus compañeros de mesa, para que te burles de el, no solo no es correcto si no hasta peligroso.
  48. No llames al mesero a menos que necesites un trago.
  49. Si le vas a pedir algo al mesero, no lo hagas con falsa educación ñoña diciendo: ¿te molesto si me traes……… pídeselo y punto, esa es su chamba, claro hazlo en tono amable.
  50. Si eres el único cliente en el bar, debes de mantener bien ocupado al mesero, t e lo agradecerá.
  51. Si quieres galantear con alguna mesera recuerda que tienes que dejar propina.
  52. Si estas de galán con una mesera y ella sonríe, tómalo con calma, soportar clientes pendejos como tu es parte de su trabajo.
  53. Con alcohol encima es posible que te olvides de las dos ultimas normas y te creas las canciones de los traileros del norte y de Joaquin Sabina donde siempre se cojen a las meseras, ¡entiéndelo!!!!! eres parte de su trabajo.
  54. Nunca se te ocurra decirle al mesero que te dio un trago muy cargado.
  55. si te dieron un trago con muy poco alcohol, el próximo solicítalo doble, no son tontos y los próximos vendrán mejor servidos.
  56. Con el mesero no puedes titubear, si te tardas en pedir el trago entonces mejor no lo pidas. (novato)
  57. Nunca le preguntes a un mesero que te recomienda para tomar.
  58. Pedir bebidas para damas solo lo hacen los novatos, si en algún momento de debilidad tomas una bebida para señoritas, procura no volver a ese bar en al menos tres meses,
  59. Beber con popote equivale a beber como señorita, por lo tanto aplica la autocensura del punto anterior.
  60. Beber bebidas para señorita y aparte beberla con popote es solo para ñoños, si lo haz hecho sal inmediatamente de este blog, borra tu historial de Internet, tus cokies y no vuelvas nunca.
  61. Al baño solo se va a mear.
  62. Al baño solo se saluda, si encuentras alguien conocido sal de ahí e invitale una copa.
  63. Las mujeres si platican en el baño, los hombres solo mean. ( ¿ya quedo claro?)
  64. Después de 5 tragos no te mires al espejo en el baño, pues lo único que veras es que te ves pendejo, eso te aguitara y la peda no sera igual.
  65. Toda persona que tenga ambos manos ocupadas con tragos tiene derecho de paso.
  66. Todo bebedor que que circule apoyándose en las paredes tiene preferencia.
  67. Los meseros que lleven los tragos a una mesa también llevaran preferencia.
  68. Los meseros que no tengan en sus manos tragos, deberán ceder el paso a los bebedores.
  69. Las mujeres siempre tendrán derecho de paso. (¿si no como les vamos a ver la cola?)
  70. Apoyar la cabeza en la barra o en la mesa es síntoma inequívoco de que la peda ya se acabo.
  71. Es un acto de caridad mandar a dormir al guey que ya esta dando las nalgas, darle una rusa, un café, fumar, llevarlo a guacarear, invitarle unos guagis, etc. nunca resuelve la situación, resígnate, ya lo perdiste.
  72. Si empiezas un trago debes de terminártelo.
  73. El vino te pone hablador y simpático, puedes exagerar tus historias pero procura no mentir.
  74. Si te sientes a gusto y con ganas de platicar es que estas hablando mucho.
  75. Si te sientes a gusto y sientes que estas hablando mucho quiere decir que estas diciendo puras pendejadas.
  76. No te pelees por la cuenta si ya estas borracho, es casi seguro que el pendejo eres tu.
  77. Aunque también es posible que te estén robando, también el pendejo eres tu por haber ido a un bar donde roban,
  78. Para evitar el que en un bar te cobren de mas, es conveniente que primero los pruebes con una visita ligera, y ahí te debes dar cuenta si el bar es de fiar.
  79. Si eres cliente asiduo a un bar, ya puedes considerar a los demás clientes y quienes ahí atienden como tu familia.tus padres, madres, hermanos, hermanas.
  80. Si llegas a tener una familia de bar, ten en cuenta la ventaja que eso te significa: con estas hermanas si puedes cojer, de hecho hasta con tu madre.
  81. Pelearse estando borracho con otro borracho es leal.
  82. Pelarse estando mas sobrio con un borracho es ser ojete.
  83. Pelearse estando borracho con uno mas sobrio es ser pendejo.
  84. Pelearse estando sobrio con otro que esta sobrio es ser todavia mas pendejo.
  85. Pelearse borracho por una mujer es el colmo de la pendejes.
  86. Si te llegan a correr de un bar, no vuelvas en al menos medio año.
  87. Si vas a una reunión y llevas un vino o cheve chafa, mínimo te tienes que tomar dos tragos o cheves antes de pasarte a tomar algo de mejor calidad.
  88. Si llevas una botella a una fiesta no puedes regresarte con ella.
  89. En una reunión si las botellas están en una mesa o barra, sírvete tu copa y retirate de ahí, deja que los demás lleguen libremente al chupe.
  90. Si vas a beber en horario de trabajo, procura beber vodka,es el menos escandaloso.
  91. Beber antes de medio día solo esta permitido en casos de cruda, o en casos donde la borrachera no ha terminado.
  92. Beber solo, es triste, pero puede hacerse si el fin es tomar valor, aplacar una cruda, iniciar una nueva borrachera o es usted un claro alcohólico.
  93. La cruda es bonita si la asumes con dignidad, Mariquetes que se arrepiente, y juran no volver a hacerlo apestan.
  94. Si vas a beber con tu jefe o con compañeros de trabajo con poca confianza, la observancia del presente manual es muy importante.
  95. No olvides la ecuación básica: 1 copa= +/- 4.5489& % mas de estupidez.
  96. Tampoco esta afirmación científica 1 copa= chingos de neuronas que se mueren pero de volada.
  97. Las pasadas 2 ecuaciones no son para desanimarte, al contrario son para que lleves la cuenta y entres en conciencia: si, beber SIEMPRE te pondrá mas estúpido.
  98. La aplicación de las presentes normas no eximen de la responsabilidad de guardar también el código de ética del borracho decente. ( mas adelante lo publicare en este culo de blog)
  99. Las presentes normas de conducta aplican para bares, tabernas, tugurios, cantinas, pulquetas, tascas, antros, hoyos, congales, tugurios, covachas, orgías, bacanales, puteros, casa de cita, clubes de encueratrices, escondrijos, fiestas, reuniones familiares y demás lugares donde el alcohol sea parte de la socializacion.
  100. La excusa de estar borracho no aplica para el no cumplimiento del mismo.
Espero sea de mucha utilidad este manual, recuerden que nadie nace borracho, es algo que se aprende y se debe de practicar. el próximo capitulo sera el de los Retos que todo buen bebedor debe alcanzar. y seguiremos pendientes con el código de ética, Leyendas alcohólicas, Clasificación de bares y cantinas, Como tener buen sexo estando borracho, Léxico para bebedores, Como ir a trabajar estando borracho, En fin hay tantos temas que seguiremos abordando.

Salud.

148..- NO TENGO NADA QUE HACER

Diciembre 28, 2007 in HUMOR, SARCASMOS, VIDEOS | No comments

Nuevamente estoy perdido en un pueblo polvoriento y como además es 28 de dic. pues todos están apenas reponiendose de la faena del 25 y se están preparando para la que viene en año nuevo, así que pues a descansar temprano, pero mi cuerpo no entiende y aquí me tiene viendo vídeos en Internet, y como el invento ese de poder subir vídeos de todo y que todo mundo los pueda ver a la hora que quiera y lo que quiera es maravilloso, ahora tenia ganas de ver vídeos de gente estúpida, y salieron muchas categorías entre ellas la de los conductores, como tengo una amiga que me recuerda mucho su forma de manejar y como no tengo nada mas que pisotear el día de hoy ( tengo fiaca de escribir) aquí un homenaje a los peores conductores del universo, por cierto “coincidentemente” las mujeres tienen muy mala suerte pues como les pasan accidentes frente a cámaras, ñ_ñ

ME IMAGINO LO QUE ESTARÁ PENSANDO ESTA DAMA: ESTE ESTACIONAMIENTO ESTA MAL HECHO.

A ESTA DAMA HABRÁ QUE DARLE EL PREMIO A LA PERSISTENCIA.

A MENUDO CUANDO VISITO ALGUNAS CIUDADES DEL OCCIDENTE DE ESTE PAIS PRIMERMUNDISTA SIENTO QUE ESTO ME VA A PASAR

EN ESTE YO CRO QUE TODA LA CULPA LA TIENE EL “VIENE-VIENE” SE LA PASA HACIENDO UNAS SEÑAS ALGO CONFUSAS.

MAS DE DAMAS, QUE COINCIDENCIA

ESTOS ES DE LOS ULTIMOS, ESTE LE PODRIAMOS PONER ¿PORQUE HACEN LAS PUERTAS TAN CHIQUITAS?

Y PA QUE LAS FEMINAS NO OFENDAN, AQUI LES DEJO UNO MUY DIVERTIDO DE UN BATO BASTANTE BUEY, DOS METROS MENOS DE PENDEJES Y HUBIERA GANADO.

ESTE BLOG CADA VEZ ESTA PEOR, PURO RELLENO. A VER SI EN MIS PROPOSITOS DE AÑO NUEVO LOGRO INCLUIR ESO DE BLOGEAR MEJOR.

145.- MERRIIIIIII CRISM+

Diciembre 24, 2007 in HUMOR, VIDEOS | No comments

PA QUE NO DIGAN QUE NO NOS PUSIMOS NAVIDEÑOS.
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144.- ¿ QUIEN COPIA A QUIEN?

Diciembre 24, 2007 in CARICATURAS, HUMOR, VIDEOS | No comments

SIEMPRE HE TENIDO UNA POSICIÓN AMBIGUA ACERCA DE LA PIRATERÍA, PUES LA IMPLICACIÓN MORALOIDE: ESA DE “PERJUDICAR A TU ARTISTA” O DE QUE SEA “ROBAR” NO ME REPRESENTAN NINGÚN PROBLEMA HAY OTRAS DOS COSAS QUE SI ME INQUIETAN PRIMERO: SE BENEFICIA A MAFIOSOS PERFECTAMENTE BIEN ORGANIZADOS QUE COMERCIAN Y DISTRIBUYEN LA PIRATERÍA Y QUE NADA TIENEN QUE VER CON LOS MISERABLES VENDEDORES DE CDS Y PELIS PIRATAS DE LOS TIANGUIS. SEGUNDO: LA CALIDAD DE LO QUE OFERTAN ES UNA AUTENTICA PORQUERÍA. POR OTRO LADO ME PARECE QUE LOS DERECHOS DE PROPIEDAD INTELECTUAL CADA VES SE ACERCAN A SU FIN , O AL MENOS COMO LOS CONOCEMOS. Y ES QUE DE QUE EN ESTE TEMA HAY ABSURDOS LOS HAY. EL MAS RECIENTE QUE CONOZCO ES COMO LOS SIMPSOMS QUE SE HAN FUSILADO Y LE HAN DADO UN TOQUE HUMORÍSTICO A UN CHINGO DE PERSONAJES Y SE HAN FUSILADO INFINIDAD DE PROGRAMAS, SITUACIONES, LETRAS DE CANCIONES, MARCAS, ETC. EN RESUMEN SON LA PARODIA DE LA VIDA PERO CUIDAD QUE “SUS DERECHOS” NO SEAN VIOLADOS.

ME EXPLICO: HAY UN FOTOGRAFO FAMOSO LLAMADO NOAH KALINA QUE SE AVENTÓ EL PROYECTO DE FOTOGRAFIARSE DIARIAMENTE DURANTE SEIS AÑOS SEGUIDOS Y DESPUÉS JUNTAR ESAS FOTOS EN UN VÍDEO SUBIDO A YOUTUBE, DICHO VÍDEO ES POR MUCHO UNO DE LOS MAS VISTOS Y COMENTADOS Y RESULTA QUE EN LA TEMPORADA 19 DE LA FAMILIA AMARILLA PARODIAN DICHO VÍDEO, DE HECHO SE FUSILAN TODO INCLUYENDO LA MÚSICA ( QUE ERA ORIGINAL PARA EL VIDEO DE NOAH) Y HASTA REPRODUCEN EL FAMOSO REPRODUCTOR DE YOUTUBE. PERO… PERO… LA FOX NO LE GUSTA QUE DICHO VÍDEO SEA SUBIDO A YOUTUBE. ESTO SE LLAMA CINISMO. ¿TIENEN REALMENTE RAZÓN? ¿PUEDEN ELLOS ARGUMENTAR QUE SON LOS DUEÑOS INTELECTUALES DE DICHO MATERIAL? TODOS SABEMOS DE DONDE VIENE TODAS LAS IDEAS, ¿COMO LOS REYES DEL FUSIL SE PONEN NENAS?
ESTO NO DEBERÍA DE IR EN MI BLOG PERO ME LLAMO LA ATENCIÓN.

140.- LA MUSICA MAS FEA DEL MUNDO II

Diciembre 13, 2007 in CRITICA, HUMOR, MUSICA, SARCASMOS, VIDEOS | No comments

SI CREÍAN QUE ESA AMENAZA DE VOLVER CON LA MÚSICA MAS FEA DEL MUNDO NO SE CUMPLIRÍA….PUES NO LO QUE PASA ES QUE TENIA SERIOS CONFLICTOS EN DECIDIRME QUE COSA ES LA MÚSICA MAS FEA DEL MUNDO. PERO BUENO AQUÍ OTRA PEQUEÑA MUESTRA DE COMO HAY GENTE LOCA EN EL UNIVERSO.
SIEMPRE EN UNA LISTA HAY MÚSICA PERUANA, ¿QUE DIABLOS LES PASA? ENTRE SU MÚSICA Y LA SEÑORITA LAURA ESTOY LLEGANDO A PENSAR QUE ALGO ANDA MAL POR ALLÁ. AQUÍ LES DEJO UN VÍDEO LITERALMENTE HABLANDO BIEN MAMÓN.
WENDY SULCA- LA TETILLA
ECUADOR NO PODIA FALTAR EN NUESRO RECUENTO DE LA MUSICA MAS HORRIPILANTE SOBRE LA FAZ DE LA TIERRA, ¡ QUE MAS SE PUEDE PEDIR? SIMPATIA, TALENTO, BELLEZA.
MAGIA LATINA.- HECHICERO
¿Y SOLO LA MUSICA EN ESPAÑOL ES CUCHA Y PUTRIDA? AQUI LES DEJO UNA MUESTRITA DEL OTRO LADO DEL MUNDO, SEGURAMENTE ESTO ESTA LLENO DE CULTURA ANCESTRAL Y MUCHAS HISTORIAS BONITAS PERO DE QUE ES FEO ES FEO.
Franzl Lang - Einen Jodler hör i gern
OTRA JOYITA, LA LETRA PROFUNDA Y DIFICIL DE ENTENDER, LA MUSICA INSPIRADA POR LOS MISMISIMOS ANGELES ( DEL DEMONIO) LAS ACTUACIONES DIGNAS DE UN OSCAR, Y EL BAILESITO, WOW ESO SI QUE ES ARTE. SOLO TENGO UNA QUEJA: DURA CASI SEIS MINUTOS LA TORTURA
HERMANOS CARRION.- GUARAREY
DESPUÉS DE ESTO YA NO LE TENGO NINGÚN RESPETO A LOS PERUANOS, LA TIGRESA DEL ORIENTE, WENDY SULCA, LA AMAPOLITA NO SON NADA, BUENO HASTA LA SEÑORITA LAURA SE VE DISTINGUIDA Y DE BUEN GUSTO ANTE ESTO.

SUSY DIAZ - LA ARRECHAZADA
BUENO YA CON ESTO LOS DEJO DE TORTURAR SE HACEN LLAMAR LOS CONQUISTADORES DE ECUADOR Y ESTA CANC…ESTA MELO…MMMMESTE…ESTE BODRIO SE LLAMA EL CONEJILLO.
LOS CONQUISTADORES DE ECUADOR.- EL CONEJILLO

135.- LA BELLEZA ESTA EN QUIEN LA MIRA

Diciembre 3, 2007 in CARICATURAS, HUMOR, IMAGENES, VIDEOS | No comments

Y LA PORQUERÍA TAMBIÉN.
LES DEJO UNOS BONITOS DIBUJOS QUE NO PODRÍA EXPLICAR EN EL PORQUE, PERO ME GUSTAN UN BUEN. TAL VES SEA POR LO INOCENTES Y SIMPÁTICOS QUE SALIERON LOS MONITOS.

1.2.8 JUGETES PARA ESTA NAVIDAD

Noviembre 13, 2007 in HUMOR, IMAGENES, SARCASMOS | No comments

HAY JUGUETES EXTRAÑOS Y POCO DIVERTIDOS, ESTOS NO ESTOY TAN SEGURO SI SON EXTRAÑOS O SI SON DIVERTIDOS. PERO COMO QUIERA AQUÍ SE LOS DEJO PARA QUE SI SE ANIMEN SE LOS PIDAN AL VIEJO PANZON PARA ESTA NAVIDAD.

¿UN TWISTER PARA LA CAMA? CHINGAO Y YO QUE TENIA QUE INVENTAR QUE JUGÁRAMOS A EL DOCTOR, Y A LOS PAPAS. Y TAN SENCILLO QUE ES AHORA¿VAMOS A JUGAR TWISTER A MI CAMA?.

QUE BONITO DISEÑO EL DE BATMAN, MAS DE UNO SE A DE APUNTAR PARA PONERLE AIRE, ASÍ, SI SE MOTIVAN.

EL CANDADITO, CLARO HAY QUE ENSEÑARLES A LOS NIÑOS QUE ELLOS QUE PUEDEN Y ANTES DE QUE PIERDAN FLEXIBILIDAD INTENTEN EL CANDADO

TAMBIÉN HAY QUE LLEVARLES A LOS NIÑOS JUGUETES HISTÓRICOS, HAY QUE RECORDAR LA HISTORIA DE MANERA LUDICA, Y QUE MEJOR MANERA QUE JUGAR A QUE TIRAMOS LAS TORRES.


HEMMM ESTEMMMM NO OLVIDENLO SEGURAMENTE ESTE JUGUETE SI ES MUY INOCENTE Y YO SOY EL MAL PENSADO.

ESTE SI QUE ESTA BONITO Y TIERNO, ¿NO? ¡HE! ¿EN QUE ESTÁN PENSANDO? COCHINOS!!!!!

SIN COMENTARIOS.

SEGÚN EL INSTRUCTIVO SI QUIERES QUE TU DINOSAURIO SEA MUY FEROZ, HAY QUE ESTIMULARLE ESA ÁREA.

APRIETENLE LOS BOTONCITOS AL WINIE Y VERÁN QUE BONITAS PALABRAS LES DICE Y QUE CONTENTO SE PONE.

YO SIEMPRE QUISE SUBIRME A LA DE GARFIELD, PERO NUNCA SE ME HIZO, ASI QUE SI QUIEREN QUE SUS HIJOS SE SUBAN A LA BICI DE GARFIELD, PIDANSELA AL SANTACLUIS

1.27 COSAS QUE TODO JEFE DEBE SABER

Noviembre 11, 2007 in CRITICA, HUMOR, SARCASMOS | No comments

ORGANIGRAMA DE CASI TODA ORGANIZACION

ESTOY HARTO DE LA GENTE QUE SE LA VIVE PENSANDO QUE ES MEJOR QUE SU JEFE, QUE SU JEFE ES UN IDIOTA, Y QUE SU JEFE ESTA AHÍ SOLO POR QUE ES CUATE DE ALGUIEN MAS ARRIBA, AUNQUE ES MUY FÁCIL QUE CUALQUIERA DE LAS TRES POSIBILIDADES SEA CIERTA, INCLUSO ES MUY PROBABLE QUE SEAN CIERTAS LAS TRES AL MISMO TIEMPO, CONSIDERO QUE LA SOLUCIÓN ESTA EN UNO MISMO, ES DECIR, TIENES TODAS LAS DE PERDER PORQUE CUANDO ALGO ANDA MAL ES PORQUE EL EQUIPO NO TRABAJA HACIA UN MISMO FIN Y CUANDO LAS COSAS VAN BIEN ES PORQUE EL EQUIPO TIENE UN GRAN LÍDER, RESÍGNATE, NO HAY MALOS JEFES SOLO MALOS EMPLEADOS, POR ESO MISMO AQUÍ LES PRESENTO ALGUNAS COSAS QUE DEBERÍAS EXPLICARLE A TU JEFE PARA QUE AMBOS TRABAJEN CON MAS ARMONÍA.

  • Nunca me de el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es emocionante contar con el reto de trabajar bajo presión.
  • Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda.
  • O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.
  • Si me da más de una tarea por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.
  • O mejor si me da dos actividades a cumplir y ambas importan agregue algo….. lo que se le ocurra, algo así como: ahí te encargo que organices el archivo, necesito que llenes la encuesta de satisfacción del empleado o que tal organizar una junta de retroalimentacion.
  • Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adonde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. De hecho no tengo vida propia.
  • Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
  • Claro que si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones.
  • Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.
  • Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?
  • Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente al carajo.
  • Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo.
  • En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un bono por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.
  • Persuadame de intentar obtener un ascenso con frases como: “no todo es ganar mas”,” son muchas presiones”,” tu no sabes como sufro con mi puesto”, “es una gran responsabilidad”, claro, esas frases me harán reflexionar acerca de lo afortunado que soy de ganar menos pero ser feliz
  • Si lo reprenden por favor compartalo conmigo, desquitese y dígame que es por mi culpa, eso me hace sentir integrado a su labor.
  • Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.
  • Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡Soy un profesional!

12.0 .- YA NO QUIERO HABLAR DE POLITICOS

Octubre 29, 2007 in HUMOR, POLITICA, VIDEOS | No comments

DE VERDAD YA NO QUERÍA, PERO ESTE VÍDEO ME HA LLEGADO POR VARIOS LADOS Y SIEMPRE QUE LO VEO ME PARECE MUY GRACIOSO.

= )

11.2. 31 DATOS SOBRE 31 MINUTOS

Septiembre 29, 2007 in DISCOS, FRIKI, HUMOR, MUSICA | 2 comments

  1. ¿QUE ES ESO DE 31 MINUTOS? SERIE CHILENA HECHA CON TITERES QUE A LOS NIÑOS LES ENCANTA, PERO QUE PARECE QUE ES MAS EXITOSA CON LOS ADULTOS.
  2. ¿TA GUENA? LA MEJOR PRUEBA DE QUE SU TALENTO ESTA EN LAS IDEAS Y NO EN SU PRODUCCION, ES QUE LOS TITERES QUE USAN ESTAN HECHOS CON CALCETINES, PELOTAS DE TENNIS, MICROFONOS, ETC, ESTAN HECHOS CON MATERIALES Y DE FORMA DEMASIADO BURDA.
  3. ¿QUE ES? UNA PARODIA QUE NO PARECE PARODIA, PARODIA A UN NOTICIERO PERO LA LINEA ENTRE LA PARODIA Y LO ORIGINAL TAN FINA QUE REALMENTE NO PARECE PARODIA.
  4. ¿DONDE SE VEN? EN MEXICO SE PUEDEN VER POR CANAL 11 DEL IPN DE LUNES A VIERNES A LAS 16:30
  5. ¿ Y ONDE MAS? TAMBIEN SE TRANSMITE POR EL CANAL INFANTIL NICKELODEON, EN UN ESTUDIO REALIZADO POR NICK , 31 MINUTOS ES EL SEGUNDO PROGRAMA MAS VISTO EN BRASIL, EL TERCERO EN ARGENTINA Y EL QUINTO EN MEXICO ( CLARO QUE LOS QUE TRANSMITE DICHA TELEVISORA)
  6. ¿LA SERIE QUE PASA EN CHILE Y LA QUE PASA EN NICKELODEON ES LA MISMA? NO, TIENE ALGUNAS DEIFERENCIAS EN LAS CANCIONES QUE SE INTERPRETAN EN LOS CAPITULOS ( POR CUESTIONES DE DERECHOS DE AUTOR )
  7. ¿Y POR QUE TAN GUENO? TRATAN A LOS NIÑOS COMO NIÑOS Y NO COMO RETRASADOS MENTALES, ES DECIR NO MIENTEN DICIENDO: QUE TODAS LAS VERDURAS SON MUY RICAS, QUE ES MARAVILLOSO IR A LA ESCUELA, O QUE LA NAVIDAD ES MARAVILLOSA POR EL SIMPLE HECHO DE SER NAVIDAD. TAMPOCO AFIRMAN LO CONTRARIO, ES DECIR RESPETAN Y CRITICAN A LA VEZ ( ¿CONTRADICTORIO? SI, TAN RELOCOS)
  8. ¿ Y ES MUY GRACIOSA ? ES DIVERTIDA, SU HUMOR NO ES EL CLASICO HUMOR QUE TE MATA DE RISA, ES LA OCURRENCIA Y GRACIA CON LA QUE SE PRESENTAN LOS PERSONAJES Y LAS SITUACIONES MAS COMUNES LA QUE HACE VER LA TRAMA MAS BIEN COMO UNA ANECDOTA SIMPATICA.
  9. ¿TONS TA MUY COMPLEJA? NO AL REVES, ES LO MUCHA GENTE LLAMA HUMOR TONTO, Y ES LA BURLA A SITUACIONES SENCILLAS Y A FRASES COMUNES (CLICHES) LA QUE HACE DIVERTIDA Y SIN MAYORES PRETENCIONES A 31 MINUTOS.
  10. ¿COMO QUE? BAILAN SIN CESAR, BAILAN SIN CESAR ,HASTA QUE LLEGA CESAR Y LO ARRUINA TODO……….O AQUELLA QUE DICE: LAS VERDURAS PARECEN BUENAS, PERO ES MEJOR QUE TU LES TEMAS, QUIEREN INVADIR EL MUNDO, QUE GOBIERNE UN CEBOLLIN INMUNDO.
  11. ¿ Y ESO ES GRACIOSO? SI, CLARO SOLO MENTES SIN DAÑOS IRREVERSIBLES GRAVES LO ENTIENDEN AL 100% ) ESTE ES UN BUEN PRETEXTO PARA QUE DEJES LA LECTURA DE ESTO ¡AHORA!)
  12. ¿Y POR QUE SE LLAMA ASI? EL NOTICIERO MAS PULULAR DE CHILE SE LLAMA 24 HORAS Y ENTONCES ELLOS SON 31 MINUTOS ( ¿SE ACUERDAN DE CHIQUILLADAS Y SUS 60 SEGUNDILLOS Y SUS 24 HORITAS? ESE TAMBIEN ERA BUEN PROGRAMA)
  13. ¿Y SOLO ES ESO? NO , TAMBIEN SUS PROGRAMAS DE TELEVISION DURAN 31 MINUTOS.
  14. ¿Y…. TAMBIEN SUS DISCOS DURAN 31 MINUTOS.
  15. PERO ¿ Y…..SUS DISCOS TRAEN 31 PISTAS.
  16. ¿ Y HAN GRABADO DISCOS? SI, 3 DISCOS: 31 MINUTOS, RATONCITOS Y 31 CANCIONES DE AMOR Y UNA CANCION DE GUARIPOLO.
  17. ¿PELICULA, PARA CUANDO? SE SUPONE A FINALES DE 2007
  18. ¿Y DURARA 31 MINUTOS? NO CREO.
  19. ¿ ES VERDAD QUE CON LA PELICULA TERMINARA LA SERIE? TODO PARECE INDICAR QUE ASI SERA, LOS MISMOS PRODUCTORES HAN MENCIONADO QUE SOLO VISUALIZABAN TRES TEMPORADAS Y LA PELÍCULA, POR LO QUE ES PROBABLE QUE ESTEMOS VIENDO LOS ÚLTIMOS 31 MINUTOS. Y DESPUES SE CONVERTIA EN UN PROGRAMA DE CULTO.
  20. ¿ QUIEN CONDUCE EL PROGRAMA? TULIO TREVIÑO.- (1) NACIDO EN TIRILIQUEN, HIJO DE TULIO TREVIÑO PADRE Y DOÑA VESPERTINA TUFILLO.SU HERMANA SE LLAMA MORTICIA TRIVIÑO MADRE DE SU SOBRINA PATANA QUIEN SE DESEMPEÑA COMO PERIODISTA EN 31 MINUTOS, A SUS LABORES COMO CONDUCTOR SE SUMAN SUS LABORES DE BENEFICIENCIA SOBRE TODO SU FUNDACION TULIO TREVIÑO TUFILLO, QUE DA APOYO MORAL A TODOS LOS CONDUCTORES DE TELEVISION CAIDOS EN DESGRACIA O SIN TALENTO.
  21. ¿ Y LOS REPORTEROS ? HAY VARIOS EL PRIMERO ES JUAN CARLOS BODOQUE.- (2) CUYO NOMBRE VERDADERO ES JUANCARLOS DE BODOQUE Y BODOQUE, DE SUS 68 HERMANOS EL ES EL UNICO CON VOCACIÓN DE APOSTADOR, AMIGO DE TULIO TREVIÑO DESDE QUE SE CONOCIERON EN LOS BOY SCOUT, AL CONTRARIO DE TULIO EL SI ESTUDIO PERIODISMO, TIENE OTRA GRAN PASION: APOSTAR EN LAS CARRERAS DE CABALLOS DONDE HA PERDIDO GRANDES SUMAS APOSTANDO SIEMPRE POR TORMENTA CHINA UNA LLEGUA QUE NUNCA HA GANADO.
  22. ¿ Y EN ESPECTACULOS? POLICARPO AVENDAÑO.- (3) ESPECIALISTA EN ARTE, CINE, CAZA, NUMUSICA, ALTEROFILIA, Y JUEGOS DE SALON AUNQUE SU MAYOR PASION ES EL HUNDIMIENTO DE EL TITANIC, Y COLECCIONA TODO TIPO DE OBJETOS RELACIONADOS AL TEMA, CUANDO ESTABA CHAVO TOCABA EL TRIANGULO EN UN GRUPO DE ROCK-PUNK, NUNCA FALTA A SU TRABAJO Y NUNCA HA TOMADO VACACIONES, CADA SEMANA PRESENTA EL RANKING MUSICAL, ( UNA DE MIS SECCIONES FAVORITAS) TAMBIEN ES EL UNICO JURADO EN EL EVENTO MUSICAL DE EL AÑO: LOS POLICARPO TOP TOP TOP AWARDS.
  23. ¿Y QUIEN MAS? BALON VON BOLA (4) ES MAS O MENOS EL VIEJO DE EL GRUPO, CON UNA EXTRAÑA ENFERMEDAD EN LOS OJOS Y CON MEMORIA CASI NULA, CUENTA EN SU CURRICULUM EL HABER SIDO PATEADO POR LOS MEJORES.
  24. ¿ENTONCES EL ES EL REPORTERO DEPORTIVO? SI, JUNTO CON RAUL GUANTECILLO (5) Y TENISON (6) RAUL GUANTECILLO ES DISCIPULO DE BALON VON BOLA, Y SE LA PASA CUIDANDO A SU ANCIANO MAESTRO, TIENE QUE RECORDARLE COMO LLEGAR A SU CASA, ES EL DIPLOMATICO Y POR LO MISMO NUNCA LLEGA AL GRANO ADEMAS POR LO MISMO ES MOLESTADO POR SUS COMPAÑEROS Y POR LO MISMO SE LE DIFICULTA MANDARLOS A VOLAR.
  25. ¿ Y ESE TENISON QUE? TENISON SALINAS.- (6) PERIODISTA DEPORTIVO, CORRESPONSAL DE CAMPO EN DIFERENTES DEPORTES ADEMAS ES EL ENCARGADO DE HACER REPORTAJES SIBRE DIFERENTES PERSONALIDADES Y EJEMPLOS DEL DEPORTE, LE BOLESTA MUCHO QUE BALON NO RECUERDE SU NOMBRE ADECUADAMENTE, SEGUN LOS CHISMES DE LA FARANDULA MANTIENE UN ROMANCE CON CARLA RUBIO (7) Y AUNQUE EL LO NIEGA SU PROFUNDO OLOR A FRITANGA LO DELATA.
  26. ¿ Y CARLA RUBIO QUE HACE? CARLA RUBIO (7) ES EXPERIODISTA DE 31 MINUTOS, SE ESPECIALIZABA EN REALIZAR REPORTAJES DE DENUNCIA, AHORA TIENE UN PUESTO DE POLLOS FRITOS Y FOTOCOPIAS.
  27. ¿Y HAY MAS ? SI, MARIO HUGO (8) SE LA PASA MANDANDOLE SALUDOS A TODOS SUS PERROS Y A SU FAMILIA, COMO NO ES MUY TALENTOSO TIENE QUE SOBORNAR A TULIO PARA QUE LO INCLUYA EN EL PROGRAMA, NO ES MUY INTELGENTE PERO LE TOCA HACER LOS REPORTAJES MAS INSOLITOS.
  28. ¿ Y YA SON TODOS? NO FALTAN: MICO , EL MICROFONO (9), ROSARIO CENTRAL(10), JACKSON ACEITUNO (11) Y CESAR QUINTANILLA ( 12)
  29. ¿AHORA SI SON TODOS? SI, DE LOS CONDUCTORES Y REPORTEROS SI, SOLO FALTARIA MECIONAR A EUSEBIO MANGERA (13) QUE ES EL DUEÑO DE EL CANAL, JUANIN JUAN HARRY (14) LOS SIAMESES (15) QUE SON JUNTO CON EL EQUIPO DE TRAMOYAS (16) EL STAFF TECNICO DEL PROGRAMA.
  30. ¿Y LOS TRAMOYAS NO TIENEN NOMBRE? SI, AHI VAN: VALENTIN TRUJILLO, BALDOMERO LILLO, BENJAMIN LISTILLO, SERAFIN JUANILLO, RASPUTIN RASPUTILLO, MARTIN MARTILLO, MOTIN HUESILLO, JAMES J. MCNAMARA, FERMIN VIRUTILLO Y JOAQUIN COLMILLO.
  31. ¿ALGO MAS ANTES DE TERMINAR? TALVES SEA PARTE DE LA CULTURA FRIKI, TAL VES SE CONVIERTAN EN UN PROGRAMA DE CULTO O TAL VES TERMINEN HACIÉNDOSE ( NO FALTA MUCHO ) SUPERCOMERCIALES E INTRASCENDENTES DENTRO DE POCO, PERO DE QUE SON EXTRAÑAMENTE EXITOSOS EN ESTE MOMENTO Y ADEMAS LO SON A PESAR DE LO SIMPLES, LO SON. DE PILÓN AHÍ LES VA MI TOP 31 DE 31 MINUTOS.
¿Y POR QUE HICIMOS ESTE POST COMO SI ESTUVIERAMOS TONTOS O COMO SI HICIERAMOS COMERCIALES DE EL GOBIERNO? A BASE DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS
ES MAS FACIL PARA EL LECTOR GUEBON PUES LE DAS PAUSAS Y FORMA DE NO CONCENTRARSE EN LA LECTURA Y PARA EL ESCRITOR TONTO LE AYUDAS A DESARROLLAR UN TEMA SIN TENER QUE FIJAR LA ATENCION DE PLANTEARLO, DESARROLLARLO Y CONCLUIRLO.

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10.2.-TALENTO RARO

Agosto 3, 2007 in FRIKI, HUMOR, IMAGENES, MUSICA, VIDEOS | No comments

DE TU ARTE A MI ARTE PREFIERO MI ARTE, CLARO, PERO ¿HAY ACASO UNA MEDIDA O UN CRITERIO INEQUIVOCO ACERCA DE LO QUE ES TALENTO O ARTE? Y SI MIENTRAS ALGUNOS PENSAMOS QUE HAY UNA DELGADA LINEA ENTRE EL BUEN Y MAL GUSTO HAY QUIENES DE PLANO MANIFIESTAN SU TALENTO SIN TEMOR A SER CATALOGADOS, O RECHAZADOS, AUNQUE SEA EVIDENTE QUE SU “TALENTO” NO SERA DE EL TODO RECONOCIDO.
ULTIMAMENTE ME HE DADO CUENTA QUE EL MIRAR VIDEOS EN LA RED HA SUBSTITUIDO EN BUENA MEDIDA A LAS MUCHAS HORAS QUE ANTES MIRABA TELEVISION, Y ENTRE LO QUE ME LLEGA VIA SPAM Y LO QUE YO VAGO POR LA SUPERCARRETERA DE LA DESINFORMACION RECOPILE ESTOS VIDEILLOS DE “TALENTO RARO”

ALGUN DIA HARE UN POST SOBRE EL RARO MUNDO JAPO, POR MIENTRAS UNA MUESTRA DE LO LOKOS QUE ESTAN LOS JAPOS, ( PA BIEN Y PA MAL) ES ES TALENTO INGENIOSO E INUTIL

OTRA ONDA MEDIO JAPO, (AUNQUE A LOS GRINGOS LES ENCANTA) ES EL LLAMADO AIR GUITAR, QUE NO ES OTRA ONDA MAS QUE SIMULAR TENER UNA GUITARRA EN LAS MANOS Y SENTIRSE ROCKSTAR UN RATO ( ALGO QUE ME ENCANTA HACER CUANDO ESTOY SOLO O CON ALGUIEN DE MUCHA CONFIANZA), Y ESTE PASATIEMPO A ENTREGADO YA VARIOS CAMPIONES MUNDIALES Y UNA PELICULA GRINGA, INCLUSO CREO QUE UN DESODORANTE EN MEXICO ESTA ORGANIZANDO EL PRIMER CONCURSO DE AIR GUITAR EN MEXICO Y LO ANUNCIA MODERATO EN TV, PERO SI EL AIR GUITAR LES PARECE RARO, ¿ QUE ME DICEN DE EL AIR SEX?

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Y ESTE ES UN TALENTO TAMBIEN RARO PERO CON ALGO DE INGENIO, TOCAR LA GUITARRA A 4 MANOS.

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Y SI CUATRO SE VE INTERESANTE A 6 MANOS TAMBIEN TIENE SU CHISTE

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BUENO Y AHORA PASEMOS A OTRA CATEGORIA EL TALENTO RARO GENETICO, SI ALGUNA VEZ ALGUIEN LES DIJO QUE CHUPARSE EL CODO ERA IMPOSIBLE, PUES NO, NO ES IMPOSIBLE, ES NA CUESTION GENETICA, LA MAYORIA NO PODEMOS PERO ALGUNOS SI.

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Y HABLANDO DE GENETICA, AHORA LES PRESENTO AL FAMOSO NIÑO PREDICADOR, ESTE ES UNO DE LOS VIDEOS PREFERIDOS DE YOUTUBE, PUES MUCHOS DISCUTEN HACERCA DE LA NIÑES DEL NIÑO, DE QUE TIENE LAVADO EL CEREBRO, QUE LE ROBARON SU NIÑES, QUE ES UN ELEGIDO DE DIOS, QUE ES EL ANTICRISTO, BLA, BLA BLA, LO CIERTO ES QUE SEA COMO SEA EL CHAVITO TIENE ALGO DE TALENTO Y SEA COMO SEA QUE LO ADQUIRIO LLAMA LA ATENCION, POR CIERTO ESTE VIDEO TIENE COMO 2 AÑOS AHORA NEZARETH CASTI REY (ASI SE LLAMA) TIENE COMO 12 AÑOS Y SIGUE LLAMANDO LA ATENCION POR SU FORMA DE PREDICAR. ESTE SERIA TALENTO RARO TEOLOGICO
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Y YA QUE ENTRAMOS EN EL SHOW-BUSINES AHORA PRESENTO OTRO CLASICO DE LA WEB, PAUL POTTS, RESULTA QUE ESTE ES EL NUEVO IDOLO SALIDO DE UN REALITY SHOW EN INGLATERRA, SALIO DE UN REALITY LLAMADO BRITAINS GOT TALENT, Y EN ESTE PROGRAMA DE TV AL IGUAL QUE AMERICAN IDOL TRANSMITEN LOS CASTINGS COMO PARTE DE EL MISMO CONCURSO, Y AUNQUE MUCHOS PSEUDOCONOCEDORES OPINAN QUE ESTE MONITO NO TIENE TALENTO, YO PIENSO QUE LA MAGIA DE ESTE CUATE ESTA EN EL PROGRAMA DE TV, PUES LAS TOMAS DE LA CAMARA SON EXACTAS, TRANSMITEN SENTIMIENTOS Y TALENTO, INDEPENDIENTEMENTE DE SI LO TIENE O NO, EL PROGRAMA ES BUENISIMO RESULTA QUE SE PRESENTA COMO UN VENDEDOR DE CELULARES LE PREGUNTAN: ¿QUE VAS A CANTAR? EL DICE: OPERA ( NO PRECISAMENTE LO MAS POPULAR) Y LO DEMAS DEJAMOS QUE EL TALENTO DE LA TELEVISION NOS LO CUENTE.

Y YA PARA TERMINAR ESTE RARA COLECCION DE TALENTO RARO, OTRO CLASICO: RESULTA QUE EN UNA OFICINA TODO EL PERSONAL SE PONE DE ACUERDO PARA REALIZAR UN VIDEO MUSICAL, PONIENDO UNA PISTA, HACIENDOLO DE UNA SOLA TOMA Y HACIENDO PLAYBACK (ESTE PASATIEMPO ES CONOCIDO COMO LIP DUP, Y NO SE POR QUE EN NINGUN LUGAR DONDE HE TRABAJADO HEMOS HECHO NI UNO) LES QUEDO BUENISIMO, QUIEN SABE COMO SERAN PARA TRABAJAR ( CREO QUE ES UNA COMPAÑIA QUE SE DEDICAN A EL DESARROLLO DE PAGINAS WEB, ENTRE ELLAS VIMEO)PERO DE QUE TIENEN ESPIRITU DE EQUIPO, NADIE PODRIA NEGARLO, PUES ASI LO DEMUESTRAN CON SU TALENTO LABORAL.

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Lip Dub - Flagpole Sitta by Harvey Danger

0.98.- YA ME VOY

Julio 11, 2007 in FRASES, HUMOR, SEXO | No comments

DEFINITIVAMENTE ESTE BLOG YA PERDIÓ TODO SU GLAMOUR Y POR ESO LO VOY A CERRAR, YA ME VOY A OTRO BLOG, Y PARA MATAR ESTA BASURA DE BLOG DECIDÍ TERMINAR COMO LLEGUE: ESCRIBIENDO TONTERÍAS, ES ASÍ COMO ME PERMITO COMPARTIR ESTA LISTA DE PIROPOS DIGNOS DE LOS MAS DISTINGIDOS TALLERES MECÁNICOS O TAL VES DE LOS MAS FINOS PEONES DE LA CONSTRUCCION, MUESTRA PURA DE LA CULTURA POPULAR, AL OÍR ESTOS PIROPOS SIEMPRE HE TENIDO ESTA DUDA: INDEPENDIENTEMENTE DE QUE LOS CONSIDEREN CORRIENTES ¿A LAS MUJERES LES GUSTAN?

  • QUE ALGUIEN LLAME AL CIELO PORQUE SE LES CALLO UN ÁNGEL
  • CON ESAS CURVAS Y YO SIN FRENOS
  • REALMENTE ESTOY LUCHANDO CONTRA LA NECESIDAD DE HACERTE ESTA NOCHE LA MUJER MAS FELIZ DEL MUNDO
  • SI ESTAS BUSCANDO AL TOCADOR DE DAMAS, NO BUSQUES MAS YO SOY
  • MATAME SI NO TE SIRVO , PERO PRIMERO PRUEBAME
  • ESTOY BUSCANDO EL ½ PARA LLEVARTE A MI ¼
  • ¿TE ESTUDIO O TE TRABAJO?
  • BONITOS PANTALONES; QUEDARIAN MUY BIEN EN EL SUELO DE MI DORMITORIO
  • EL MEDICO ME PROHIBIO LEVANTAR COSAS PESADAS ¿ ME AYUDAS A HACER PIPI?
  • SEÑORITA SI YA PERDIO SU VIRGINIDAD ¿ ME PODRIA REGALAR LA CAJITA DONDE VENIA?

  • ESA TORTA Y UN REFRESCO, ESO MAS MEREZCO
  • QUISIERA SER TU PARA DECIRME QUE SI
  • NO SE SI TIENES NOVIO NO SE SI TIENES ESPOSO, SOLO SE QUE DIOS HIZO EN TI LO MAS HERMOSO
  • ¿CREES EN EL AMOR A PRIMERA VISTA? SI NO, VUELVO A PASAR VARIAS VECES
  • MUÑECA, ¿ DE QUE JUGETERIA TE SALISTE?
  • ¿QUE COMEN LOS PAJARITOS? MACITA
  • TE PARECES A SANTA BARBARA, SANTA POR DELANTE Y BARBARA POR DETRÁS
  • MUEVELAS MAS Y TE LAS COMPRO
  • DEBES ESTAR CANSADA DESPUES DE TODO LO QUE HICIMOS EN MI SUEÑO ANOCHE
  • QUE BUENO QUE NO TENGO TU TELÉFONO, POR QUE LAS LLAMADAS AL CIELO SALEN CARISIMAS
  • ES VERDAD QUE SE NECESITA EL CORAZÓN, PERO MAS TE NECESITO A TI QUE LO HACES LATIR
  • NO SABIA QUE LAS FLORES CAMINARAN
  • COMO LE HACEN LAS MILANESAS SHHHHHHSSSSSSHHHHHSH!!!!!!!!
  • EN ESA FUNDA SI CABE MI PISTOLA
  • TU MAMA DEBE SER PASTELERA PORQUE UN BOMBÓN ASÍ NO LO HACE CUALQUIERA
  • QUISIERA SER SOLESITO PARA DARTE TODO EL DÍA
  • QUISIERA SER LA LUNA PARA DARTE TODA LA NOCHE
  • MAMASITA HAS DE SER CATÓLICA PORQUE ESTAS COMO DIOS MANDA
  • QUE HIZO MARINELA PARA QUE LOS BOMBONES CAMINEN
  • TU CON ESAS PIERNAS Y YO COJO
  • EN ESA COLA YO SI ME FORMO
  • SI ME CONCEDES TRES DESEOS YO PONGO EL CUARTO
  • VAMOS A MATAR EL OSO A PUÑALADAS
  • CON ESAS TORTAS Y UN FRUTSI, PAU PAU
  • QUISIERA SER MESERO PARA ACOMODAR MESAS
  • GUERA SI ME MUERO QUIEN TE ENCUERA
  • SOLO NO TENGO PELOS EN LA LENGUA POR QUE NO ME DEJAS
  • SI SE UNEN LOS MARES CON LOS RÍOS ¿ POR QUE NO JUNTAR TUS CALZONES CON LOS MIOS
  • LOS ÁNGELES NO TIENE ESPALDA, ¡PERO QUE NALGAS!
  • ESA DE ROJO YO ME LA COJO
  • ESA DE VERDE ME LA MUERDE
  • ESA DE AZUL ME CHUPA EL PIRUL
  • ESA DE BLANCO YO ME LA ATRANCO
  • CON ESAS TORTAS NI CHESCO PIDO
  • EN ESAS TORTAS SI EMBARRO MI ADEREZO
  • ¿A CUANTO LAS RASPAS??
  • TIENES OJOS DE RUBÍ, TIENES LABIOS DE ESMERALDA, PERO LO QUE MAS ME GUSTA ES DONDE TERMINA TU ESPALDA
  • SI COMO LO MUEVES LO BATES, ¡A QUE RICO CHOCOLATE!
  • GUERITA, GUERITA I DONT SPEAK ENGLISH NADITA BUT ¡¡ I LOVE YOU MAMACITA!!!!!!
  • MAMASITA ENSEÑAME TU SONRISA VERTICAL
  • PRESTAMELA PA¨NO CHAMBEAR
  • SEÑORITA QUE BONITAS PIERNAS ¿A QUE HORA SE ABREN?
  • YO VOY A QUERETARO METEPEC MI CHILPANCINGO POR TU CULIACAN
  • QUISIERA SER MARIACHI PARA TOCARTE LA CUCARACHA
  • TANTA HERRAMIENTA Y YO CHAMBEANDO A MANO
  • CHIQUITA QUIERO QUE APRUEBES TERCERO PARA PASARTE AL CUARTO
  • MAMASITA SI VAS A QUERETARO YO VOY A TAXCO
  • QUISIERA SER FRIJOL PARA EMBARRARME EN TU TLACOLLO
  • CON ESAS CARNES NI TORTILLA PIDO
  • MAMASITA YO TE BAUTIZO AL MAS CHICO DE TU CASA
  • CHIQUITA DAME LA HORA Y YO TE LA DOY MAÑANA
  • MAMACITA TIENES UN SERIO PROBLEMA EN EL OMBLIGO, QUE LO TIENES MUY LEJOS DEL MIO
  • A ESAS TORTAS LES FALTA UN CHILE

0.96.- BREVE COLECCION DE DATOS INUTILES II

Julio 8, 2007 in CRITICA, HUMOR | No comments

BUENO PUES AHORA LES VA OTRA COOLECCION DE DATOS INUTILES, NO SABEMOS SI SON VERDAD, ADEMAS SOLO SIRVEN PARA QUITAR EL TIEMPO, ESPERO SI CUMPLAN CON ESTA FUNCION.
1.-En Turquia las mujeres casadas deben contar con la aprobacion del marido si desean conseguir un trabajo
2.-En Jasper (Alabama) no se puede ir a misa con un mostacho tan grande que provoque la risa de los feligreses
3.-En Alabama, temerosos de la integridad de la mujer, es ilegal que un hombre pegue a su esposa con una barra más gruesa que el diámetro de su pulgar
4.-En Pasadena (California), una secretaria no puede estar sola en una habitación con su jefe
5.-En Australia, untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal
6.-En Francia la ley prohibe bautizar a un cerdo con el nombre “Napoleón”.
8.-En todo el territorio de Canadá, es ilegal quitarse un vendaje en público
9.-En la localidad de