201.- LOS YOUTUBE STARS

Menuda sorpresa me lleve constatar que en este país ( y seguramente en muchos mas) personajes como Edgar, el canaca o el ni mergas son mas famosos que cualquier secretario del gabinete o que cualquier héroe de la patria.
Resulta que se muere el canaca y todos los noticieros del país lo reseñan como si se hubiera muerto algún distinguido político ( como si hubiera alguno )
Por eso y solo porque tengo hueva ( y cero creatividad ) les traigo para ustedes los youtube stars, gente sin ningún merito o simpatía, que solo tienen como valor que cuando hicieron algún ridículo alguien los grabo y les regalo la fama subiéndolos al bendito youtube.

Requisitos para ser un youtube stars:

• Antes del vídeo en Internet nadie te conocía y le vale pito si mueres, vives o te reproduces.
• Debe haber al menos 20 parodias o versiones de tu vídeo original
• No tienes, tuviste ni tendrás ninguna otra gracia en tu vida que ser un youtube star
• Nadie sabe tu nombre o apellidos y la única forma de identificarte sera escribiendo en google el tipo de ridículo que hiciste
• Cuando te sientas en la cima del rankin de la fama efímera, siempre llegara alguien mas común y corriente que tu y con una estupidez menor a la tuya te desplazara, no importa si incluso tienes que morir para eso.

El top 10 de los youtube stars

1. El canaca.- El borracho mas celebre que ha tenido este pais, le arranco el primer lugar que mantuvo por muchos años Edgar gracias a su ironica muerte.
   
2. La caída de Edgar.- Gozo de la cima de este ranking por mucho tiempo gracias a su reducido y florido lenguaje de 4 palabras
   
3. El dios Eolo.- En tierra de borrachos otro alcohólico tenia que estar entre los primeros lugares, introduciendo al diccionario popular mexicano el verbo polear.
4. Tengo miedo.- Demostrando que el camino mas corto para ser un estrella de la ciberfama es beber, aquí tenemos un miedoso que del miedo hasta la borrachera se le bajo.bueno segun eso ni borracho andaba, solo traía todos los síntomas.
5. La quinceñera ardiente.- Este vídeo sube rapidísimo de lugares y estoy seguro que en un par de meses subirá otros dos lugares, ya que es una tragicomedia muy entretenida, si le asusta el contenido, solo concentrese en el gorron que al final pregunta ¿tons ya se acabo la fiesta?
   
6. Yo no choque.- Nos chocaron, ya perdi la cuenta cuantos borrachos llevamos.
   
7. Yordi, el niño puma.- Otra tragicomedia de la vida real, yo no lo encuentro divertido, pero en fin la fama no siempre es agradable.
   
8. La doña piratona.- No tengo nada que comentar sobre este vídeo, no vaya siendo que la doña me mande a comer.
9. Los childern garden.- Los peores musicos que la mente humana tenga recuerdo, por eso se ganaron un lugar en los youtube stars.
   
10. Me stoi llendo por la banqueta.- este ñor si sabe como terminar una entrevista no deseada.
    

Pilon.-

Este no es un youtube star, pero es la muestra mas clara de como todos quieren ser parte del universo youtube, aun y cuando ya tengan algo de fama.

200. Chistes malos.

Puto el que se ria. **ADVERTENCIA** son malos. léalos bajo su responsabilidad.

1. Había un conejo que se llamaba chiste, se murió el conejo y se acabó el chiste
2. Llega un señor a una zapatería y le dice al zapatero:-Me da unos zapatos de cocodrilo…Y dice el zapatero:-Sí, como no, ¿de qué numero calza el cocodrilo?
3. Un gato que se llamaba resistol, se cayó, y se pegó
4. ¿Que le dijo un plátano a otro plátano? somos plátanos-Que le dijo una manzana a otra manzana? no somos plátanos !
5. Había un chiste tan malo, tan malo, tan malo, tan malo, pero tan tan malo que le pegaba a sus chistesitos.
6. ¿Que le dijo batman a robin? Robin-¿Y que le dijo robin a batman? mande
7. Entra una pareja de pollitos a un restaurant la pollita dice: pio pio ? -el pollito contesta:
   SI PIE YO PAO
8. -Mamá, mamá, ¿puedo mecer al abuelo?-No-Mamá, mamá, ¿puedo mecer al abuelo?-No-Mamá, mamá, ¿puedo mecer al abuelo?-No-Mamá, mamá, ¿puedo mecer al abuelo?-No y deja de estar molestando hasta que sepamos quien lo colgó
9. Esta era una familia tan pobre, pero tan pobre, tan tan pobre…que ni hambre tenían
10. Un niño le dice a su mama: mama mama hay carne en mi sopa y la mama responde : ashh tu y tu pinche lepra
11. Una mama vampiro le dice a su hijo: comete tu sopa de sangre que se va a hacer costra
12. Esta era una vez que pepito se metió a una casa embrujada…Y de pronto se le aparece dracula y le dice: “Te doy miedoooooooo!!!!!!!!”Y pepito le contesta: “No, ya tengo mucho”
13. Un borracho a otro -¿traigo los ojos rojos?- -pos traitelos
14. Era un señor tan gordo, pero taaaaan gordo, que no cupo en el chiste
15. HABIA UN PATITO QUE SE CAYO Y SE PEGO,¿ LES DIO RISA? ¿NO? PUES AL PATITO TAMPOCO
16. ¿Apa hago un hoyo?, ¿apa hago un hoyo?, ¿apa hago un hoyo? y su papá le dice:Bueno, ya hazlo!!!Y el niño le contesta:¿Para que?
17. Habia un tren tan pero tan inteligente, que en vez de decir pi!!,pii!, decia 3.1416,3.1416…
18. Mamaaaaaaaaaaaaaaa, porque mi papaaaaaaaaa quiereeeeeee mataaaaaar al señooooooor de loooooooooooossss periodicoooooooooooooosss?
19. Caperucita roja iba caminando por el bosque y cuando callo la noche, la aplasto
20. Estaban 2 moscas comiendo popo una se hecha un pedo y la otra enojada le dice no seas cochina estamos comiendo
21. Ring, ring-¿Hola?-Muy buenas, ¿es el uno-uno-uno-uno-uno-uno?-No, esto es el once-once-once.
22. Iba un chiste caminando por la vereda y de repente se cruza con otro chiste, y este le rompe los dientes de un botellazo. ¿Que chiste malo no?
23. Manolo y Joselo en la selva…-Manolo, Manolo una boa, una boa!!-Pues, joder, que vivan los novios
24. ¿Que le dijo la mama de blue demon a la del santo? ¡FELICIDADES!!
25. Había una ves un pollito que respiraba por el culo se sentó….y se murió…
26. Disculpe señor, ¿cual es la acera de enfrente?-Si claro es la que esta al otro lado de la calle.-Joder! es la octava vez que me mandan de allá para acá y de acá para allá.
27. De repente se para Jesús y dice: Y=X^ 2, los discípulos se quedan viendo a las caras con caras de menos, Pedro le pregunta, Maestro, explícanos que es eso?? Jesús les dice: UNA PARÁBOLA!!!
28. Mama mama ¿que voy a ser de grande? -Nada hijo tienes cáncer
29. Le dice el logaritmo al exponencial, OYE EXPONENCIAL, INTEGRATE!!! Le responde el exponencial: NO, PORQUE ME DA LO MISMO!!!
30. Era Una Vez un caballo pura sangre, salio Al sol y se hizo costra
31. Oye mi amor…. Tu pene está blando… – Ah shi? y que dishe?
32. Llega un niño a su casa: ¡Papa papa! En la escuela dicen que soy mentiroso. – ¡CALLESE MUCHACHO CABRÓN USTED NI A LA ESCUELA VA!
33. Doctor doctor no he comido, dormido ni tomado agua ¿que cree que tengo? -El doctor contesta: Pues hambre sueño Y sed
34. ¿Doctor que tengo? – No se preocupe más, cualquiera que sea su enfermedad lo sabremos en la autopsia.
35. Que sale si cruzamos un burro y un conejo….. Pues los ojos del conejo..
36. Mama, mama… llego el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
37. Señor… Señor, va saliendo sangre de su portafolios!! –Si es que tengo todos mis papeles en regla…
38. ¿Cual es la parte mas dura de un vegetal? la silla de ruedas …
39. Lobo: ¿Por que lloras caperucita? -Caperucita: buaaaaaa! buaaaaaa! Lloro porque no se como decirle a mi abuelita que me violaste 4 veces!!!! -Lobo: Pero caperucita, si solo te viole 2 veces!!! -Caperucita: A que ya te vas?
40. Esta era una fiesta de fresas, y en eso entra una piña, una fresa se dio cuenta y le preguntó: ¿y tu quien eres? – y la piña responde-: “la piña colada”
41. Era un turista gabacho que por accidente cayó al agua en Xochimilco, no sabía nadar y gritaba pidiendo ayuda: “¡help!, ¡help!”… y un indito lo escucha y le dice… “Oye gringo no tengo gel pero traigo champú”.
42. Un hombre tenía tan mala suerte pero tan mala suerte que se va a una corrida de toros y le dan un pelotazo.
43. Habia dos jardinero y uno de ellos dice: disfrutemos mientras podamos
44. Era una vez un chiste tan emo, pero tan emo que nadie lo entendía…
45. Habia una vez truz
46. Para este año nuevo, mi estimado yerno, quiero que se cumplan todos tus deseos… -No se arriesgue suergita, no se arriesgue…
47. No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
48. Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
49. ¡Mamá, mamá, está lloviendo afuera! –Bueno, hijo, hazlo pasar.
50. Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.

199.- La pirateria, los jodidos y los jodedores.

Me imagino que muchos extrañan mis amenos comentarios sobre la vida, no he posteado mucho ya que como me encuentro de vacaciones, he estado ingiriendo dosis un poco mas fuertes de alcohol y me he expuesto a la vida agitada que acompaña a quienes encontramos en el refugio del alcoholismo la excusa perfecta para olvidar lo que nos conviene, y entonces pues eso de la compu y el Internet, pues no se me da mucho.
Entrando en materia el tema del día de hoy sera sobre la piratería, y no vengo a dar reflexiones ñoñas sobre eso, me vale pito si la compran o no, pero quiero dejar clara una reflexión que con los recientes acontecimientos en mi rancho me ha surgido.
Según cuenta la leyenda popular hace un par de semanas todos los vendedores de discos piratas fueron citados porque se les iba a vendes una mercancía especial, conforma iban llegando los subieron a unas camionetas de redilas y los trasladaron a un salón donde un grupo de los llamados “zetas” les informo que a partir de ahora la piratería era solo negocio de ellos y que ahora el disco de “calida” costaría 25 pesos parejo, y que dichos discos serian vendidos por ellos, el “comerciante” que sea sorprendido vendiendo mercancía no “autorizada” se lo chingaban, en dicho salón estaban fotografías de ellos con sus datos personales como para que supieran que si hablaban en serio, y aun mas para que se dieran cuenta de que hablaban en serio, días después apareció ejecutado uno de esos honrados y trabajadores del comercio informal, lo que provoco que todos los vendedores remataran sus discos en 2 y 3 pesos y cerraran sus changarros. fueron tres o cuatro dias donde en el rancho no había ni un solo disco pirata ( para que aprendan las jodidas “autoridades” como se hace.
Antier ya volvieron algunos vendedores, claro con el nuevo precio 25 pesostes, aunque los discos yo los sigo viendo de la misma “calidaa”.
Esta forma de operar el negocio de la piratería no es nueva en muchos otros estados ya funciona, incluso la mafia ha cerrado tiendas de discos originales, pues no les gusta la competencia “desleal”. y tal parece que este nuevo negocito en que la mafia a decidido arriesgar su dinerito funcionara como relojito como ha funcionado todas y cada unas de sus operaciones y nadie hará nada. (secuestro, narcotrafico, extorsión, trafico de personas, contrabando , robos y ahora piratería.

• Reflexión numero uno.- ( se acabo la ñoñeria) Si, no me vengan con la mamada de que la piratería es un negocito donde un pobre guey sin empleo se tiene que meter para mantener a su pobrecita familia, ¡ni madres!!!!! cuando compras un disco pirata estas manteniendo y haciendo mas fuerte a los mismos que secuestraran a algún familiar tuyo, le vende drogas a tus chavos, extorsionan a tu vecino el de la tiendita o te romperán la madre a ti; Así que después no vengas a joder con reflexiones ñoñas de que el gobierno no hace nada, TU LOS MANTIENES.
• Reflexión numero dos.- (costo beneficio) ¿25 pesos? una película original en promedio vale 120 a 150 pesos, esas películas están grabadas en DVDs doble capa (9 gbs mas o menos) ahí caben 120 minutos de vídeo, los DVDs piratas están grabados en discos de 4.7 gbs, la mitad, sonido mono y a lo mucho (los famosos clones) en estéreo en lugar del 5.1 de un DVD original, la décima parte, el formato del DVD original es 16:9 vs 4:3 del pirata, eso quiere decir que le mochan a la imagen original el 25% de las imágenes en total, un cuarto menos, ¿Resultado? según mis cuentas tu ves en un disco pirata la vigésima parte de lo que ves en el original, ( este argumento muy pocos lo aprecian, y no me extraña, ellos solo quieren saber de que se trata la película) y todavía hay tipos que comprimen tanto la calidad que en un solo DVD meten hasta 5 películas, el disco es genérico, no tienen portadas, ni caratulas y regularmente dañan los lectores de DVD, En resumen, si el DVD que cuesta 150 te lo cortan en 20 partes y a ti te venden una parte debería costar 7.50 pero te lo venden a 25, te están chingando.

198.- LAS 100 MEJORES FRASES DE LOS SIMPSON

Uno de los grandes pilares de mi educación sin lugar a dudas es Homero Simpson, y como me acerco a el post numero 200 para festejar este importante acontecimiento lo haré al estilo con que nació este culo de blog: Haciendo listas tontas.

Esta lista la tome originalmente de esta pagina sin embargo no la copie tal cual pues en algunos casos existe un juego de palabras en ingles que en español no es tan graciosa, y ademas agregue otras mas que yo considero que deben de estar en esta lista también. la mayoría las dijo mi ídolo Homero (el filosofo mas incomprendido de todos los tiempos) a menos que se indique lo contrario (o yo este en un error)

Espero les sean tan didácticas divertidas como lo son para mi.

Las 100 mejores frase de la familia Simpson.

1. ¡Operadora! ¡Deme el número del 911!
2. El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo un clavo más
3. Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela.
4. Por Marge, y por todos los felices años que me la he pasado escondiéndome de ella en esta taberna.
5. ¡Bart, con 10.000 seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
6. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
7. No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu deberías estar haciendo pis.
8. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
9. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
10. Bueno, es la 1 de la madrugada. Tengo ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
11. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted haciendo el ridiculo”.
12. Donas. ¿Hay algo que no puedan hacer?
13. Saben hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
14. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
15. Marge: Homero, no creo que debas de hablarle así a los niños. Homero: No veo porque no, soy su padre… soy su dueño Marge: Uhmmm… Homero: ¡Está bien! somos, sus dueños.
16. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
17. Marge, lo juro, jamás pensé que te enterarías.
18. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
19. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no pienso regresar en los próximos 10 minutos!
20. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me coman! Tengo mujer e hijos ¡Cómanse a ellos!
21. Qué importa Marge, el caso es que son personas honradas y generosas de las que podemos aprovecharnos
22. Primero me dices que no lo compre y ahora que lo devuelva, ¡Marge decidete!
23. ¿Para que queremos un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
24. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Lea y tan lista como Yoda.
25. Hijos, lo intentaron al máximo y fracasaron. La lección es: no volver intentarlo nunca.
26. ¿Porque es tan importante ir a ese edificio los domingos? ¿No esta dios en todas partes?
27. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
28. Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche.
29. Yo jamás me disculpo. Lo siento mucho, pero así es mi forma de ser.
30. En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no.
31. Mesero:¿Qué quiere usted de comer? Homero: El filete más grande que haya. Mesero:¿Y de beber? Homero:Albóndigas
32. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
33. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿ por que tengo que pasar la mitad del domingo escuchando que me voy a ir al infierno ?
34. Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
35. Si algo te resulta difícil no vale la pea que lo hagas.
36. No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
37. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
38. Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada ves que haga una estupidez, no tendré mas remedio que dejar de hacer estupideces.
39. Los niños son una satisfacción que sólo la morfina puede superar.
40. El primer paso hacia el fracaso es intentarlo.
41. Bueno cerebro… yo no te agrado y tu no me agradas, pero vamos a hacer esto por ultima vez y luego te sigo matando con cerveza
42. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Así estaba cuando llegué.
43. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
44. Marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa
45. Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre.
46. La televisión da mucho y pide poco. Es la mejor amiga que un niño puede tener.
47. Los ancianos no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraídos para nuestro uso personal.
48. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
49. ¡Televisión! Maestra, madre, amante secreta.
50. Dios, Alá, Buda… los amo a todos.
51. Homero no funcionar cerveza bien sin.
52. Mesero: Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Homero: Ambas cosas.
53. Siempre me he preguntado si existía dios. Ahora se que si… y soy yo.
54. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
55. Bart:Papá, nos prometiste llevarnos al zoológico. Homero: Hijos míos, les he prometido tantas cosas…Por eso soy tan buen padre.
56. No pueden pedirme prohibir el alcohol. Es delicioso, hace a las mujeres mas bellas y nos hace prácticamente invulnerables a la crítica.
57. Si algo va mal en la planta nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
58. Bueno, llorando no vas a lograr que regrese, a menos que tus lágrimas huelan a comida de perro.
59. ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!
60. Nunca voy a estar incapacitado. Estoy enfermo de ser tan saludable.
61. Lisa: ¿Que canción es esta? Cerebro de Homero: Dile una mentira. Homero: Me han dado un papel en un musical de Broadway… poco es pero por algo se empieza. Cerebro de Homero: ¡Braaaaavo!
62. Cerebro de Homero: Usa psicología inversa Homero: Oh, eso suena muy complicado. Cerebro de Homero: De acuerdo, no uses psicología inversa. Homero: De acuerdo, ¡Lo hare!
63. El problema de los matrimonios es la comunicación; demasiada comunicación.
64. Me gusta la cerveza fría, la TV ruidosa y los gays …..bien locas.
65. lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.
66. [Mirando Uruguay en un globo terráqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
67. Burns: ¡Eh! ¿Pero quien diablos es usted? Cerebro de Homero: Di algo creíble…….. Homero: Soy el señor Burns.
68. Toda la vida he tenido un sueño: Conseguir todos mis objetivos.
69. ¡Ohhh rencoroso señor dame una mejilla y la abofeteare!
70. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
71. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a dios más y más cada semana!
72. ¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?.
73. Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO.
74. Sr. Burns: Daria todo lo que tengo por tener un poco mas.
75. Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir
76. Bart: No te prometo que lo intentare… pero te prometo que intentare intentarlo.
77. Homero: Bart, quiero que me mires a los ojos y me digas que tú no robaste el dinero de la colecta. Bart: Yo no robé ese dinero. Homero: ¡Lo que faltaba, que me miraras a los ojos y me mintieras!
78. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
79. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
80. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
81. Marge necesita ayuda y Dios sabe que yo no puedo dársela.
82. Homero:Hola, me llamo señor Burns, creo que tienen una carta para mi. Empleado de correos: de acuerdo señor burns cual es su nombre de pila? Homero: no lo sé.
83. Vamos maldito cerebro, estan diciendo algo malo de ti….
84. Si algo es difícil y duro de hacer, entonces no merece la pena hacerlo.
85. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
86. Homero: ¿20 dolares? yo quería maní… Cerebro de Homero: 20 dólares compra mucho maní. Homero: explica como. Cerebro de Homero: el dinero se cambia por productos y servicios
87. La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharla.
88. Dios es mi personaje de ficción favorito
89. Barney: Dicen que el alcohol borra la memoria… de lo demas no me acuerdo.
90. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
91. Soy una persona difícil de sorprender. ¡MIRA! un coche azul
92. ¿Y si era tan listo como es que está muerto?
93. Ahora con Internet los niños se te educan solos.
94. Cuando las mujeres dicen que todo esta bien, quieren decir que todo esta mal, y cuando dicen que todo esta mal es por que todo esta mal.
95. Homero: Buenas tardes deseo “adoptar” un hijo. Encargado: Muy bien … ¿motivo? Cerebro de Homero: NO DIGAS VENGANZA, NO DIGAS VENGANZA … Homero : ¡VENGANZA !- Cerebro de Homero: Me voy de aquí.
96. ¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos
97. Las mujeres son como las cervezas…se ven bien,huelen bien y matarias a tu madre por conseguir una.
98. No se rian de mi, pueden tener un hijo igual
99. ¡Me abuuuuurrrooooo!!!!!!
100. ¡Aaooouuch!!!!

198.- LAS 100 MEJORES FRASES DE LOS SIMPSON

Uno de los grandes pilares de mi educación sin lugar a dudas es Homero Simpson, y como me acerco a el post numero 200 para festejar este importante acontecimiento lo haré al estilo con que nació este culo de blog: Haciendo listas tontas.

Esta lista la tome originalmente de esta pagina sin embargo no la copie tal cual pues en algunos casos existe un juego de palabras en ingles que en español no es tan graciosa, y ademas agregue otras mas que yo considero que deben de estar en esta lista también. la mayoría las dijo mi ídolo Homero (el filosofo mas incomprendido de todos los tiempos) a menos que se indique lo contrario (o yo este en un error)

Espero les sean tan didácticas divertidas como lo son para mi.

Las 100 mejores frase de la familia Simpson.

1. ¡Operadora! ¡Deme el número del 911!
2. El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo un clavo más
3. Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela.
4. Por Marge, y por todos los felices años que me la he pasado escondiéndome de ella en esta taberna.
5. ¡Bart, con 10.000 seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
6. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
7. No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu deberías estar haciendo pis.
8. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
9. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
10. Bueno, es la 1 de la madrugada. Tengo ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
11. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted haciendo el ridiculo”.
12. Donas. ¿Hay algo que no puedan hacer?
13. Saben hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
14. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
15. Marge: Homero, no creo que debas de hablarle así a los niños. Homero: No veo porque no, soy su padre… soy su dueño Marge: Uhmmm… Homero: ¡Está bien! somos, sus dueños.
16. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
17. Marge, lo juro, jamás pensé que te enterarías.
18. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
19. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no pienso regresar en los próximos 10 minutos!
20. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me coman! Tengo mujer e hijos ¡Cómanse a ellos!
21. Qué importa Marge, el caso es que son personas honradas y generosas de las que podemos aprovecharnos
22. Primero me dices que no lo compre y ahora que lo devuelva, ¡Marge decidete!
23. ¿Para que queremos un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
24. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Lea y tan lista como Yoda.
25. Hijos, lo intentaron al máximo y fracasaron. La lección es: no volver intentarlo nunca.
26. ¿Porque es tan importante ir a ese edificio los domingos? ¿No esta dios en todas partes?
27. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
28. Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche.
29. Yo jamás me disculpo. Lo siento mucho, pero así es mi forma de ser.
30. En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no.
31. Mesero:¿Qué quiere usted de comer? Homero: El filete más grande que haya. Mesero:¿Y de beber? Homero:Albóndigas
32. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
33. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿ por que tengo que pasar la mitad del domingo escuchando que me voy a ir al infierno ?
34. Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
35. Si algo te resulta difícil no vale la pea que lo hagas.
36. No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
37. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
38. Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada ves que haga una estupidez, no tendré mas remedio que dejar de hacer estupideces.
39. Los niños son una satisfacción que sólo la morfina puede superar.
40. El primer paso hacia el fracaso es intentarlo.
41. Bueno cerebro… yo no te agrado y tu no me agradas, pero vamos a hacer esto por ultima vez y luego te sigo matando con cerveza
42. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Así estaba cuando llegué.
43. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
44. Marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa
45. Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre.
46. La televisión da mucho y pide poco. Es la mejor amiga que un niño puede tener.
47. Los ancianos no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraídos para nuestro uso personal.
48. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
49. ¡Televisión! Maestra, madre, amante secreta.
50. Dios, Alá, Buda… los amo a todos.
51. Homero no funcionar cerveza bien sin.
52. Mesero: Qué quiere de cenar, una o dos chuletas? Homero: Ambas cosas.
53. Siempre me he preguntado si existía dios. Ahora se que si… y soy yo.
54. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
55. Bart:Papá, nos prometiste llevarnos al zoológico. Homero: Hijos míos, les he prometido tantas cosas…Por eso soy tan buen padre.
56. No pueden pedirme prohibir el alcohol. Es delicioso, hace a las mujeres mas bellas y nos hace prácticamente invulnerables a la crítica.
57. Si algo va mal en la planta nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
58. Bueno, llorando no vas a lograr que regrese, a menos que tus lágrimas huelan a comida de perro.
59. ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!
60. Nunca voy a estar incapacitado. Estoy enfermo de ser tan saludable.
61. Lisa: ¿Que canción es esta? Cerebro de Homero: Dile una mentira. Homero: Me han dado un papel en un musical de Broadway… poco es pero por algo se empieza. Cerebro de Homero: ¡Braaaaavo!
62. Cerebro de Homero: Usa psicología inversa Homero: Oh, eso suena muy complicado. Cerebro de Homero: De acuerdo, no uses psicología inversa. Homero: De acuerdo, ¡Lo hare!
63. El problema de los matrimonios es la comunicación; demasiada comunicación.
64. Me gusta la cerveza fría, la TV ruidosa y los gays …..bien locas.
65. lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.
66. [Mirando Uruguay en un globo terráqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
67. Burns: ¡Eh! ¿Pero quien diablos es usted? Cerebro de Homero: Di algo creíble…….. Homero: Soy el señor Burns.
68. Toda la vida he tenido un sueño: Conseguir todos mis objetivos.
69. ¡Ohhh rencoroso señor dame una mejilla y la abofeteare!
70. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
71. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a dios más y más cada semana!
72. ¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?.
73. Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO.
74. Sr. Burns: Daria todo lo que tengo por tener un poco mas.
75. Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir
76. Bart: No te prometo que lo intentare… pero te prometo que intentare intentarlo.
77. Homero: Bart, quiero que me mires a los ojos y me digas que tú no robaste el dinero de la colecta. Bart: Yo no robé ese dinero. Homero: ¡Lo que faltaba, que me miraras a los ojos y me mintieras!
78. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
79. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
80. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
81. Marge necesita ayuda y Dios sabe que yo no puedo dársela.
82. Homero:Hola, me llamo señor Burns, creo que tienen una carta para mi. Empleado de correos: de acuerdo señor burns cual es su nombre de pila? Homero: no lo sé.
83. Vamos maldito cerebro, estan diciendo algo malo de ti….
84. Si algo es difícil y duro de hacer, entonces no merece la pena hacerlo.
85. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
86. Homero: ¿20 dolares? yo quería maní… Cerebro de Homero: 20 dólares compra mucho maní. Homero: explica como. Cerebro de Homero: el dinero se cambia por productos y servicios
87. La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharla.
88. Dios es mi personaje de ficción favorito
89. Barney: Dicen que el alcohol borra la memoria… de lo demas no me acuerdo.
90. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
91. Soy una persona difícil de sorprender. ¡MIRA! un coche azul
92. ¿Y si era tan listo como es que está muerto?
93. Ahora con Internet los niños se te educan solos.
94. Cuando las mujeres dicen que todo esta bien, quieren decir que todo esta mal, y cuando dicen que todo esta mal es por que todo esta mal.
95. Homero: Buenas tardes deseo “adoptar” un hijo. Encargado: Muy bien … ¿motivo? Cerebro de Homero: NO DIGAS VENGANZA, NO DIGAS VENGANZA … Homero : ¡VENGANZA !- Cerebro de Homero: Me voy de aquí.
96. ¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos
97. Las mujeres son como las cervezas…se ven bien,huelen bien y matarias a tu madre por conseguir una.
98. No se rian de mi, pueden tener un hijo igual
99. ¡Me abuuuuurrrooooo!!!!!!
100. ¡Aaooouuch!!!!

197.- PRIMERA ENTREGA DE LOS PREMIOS MISTERIO

La semana pasada me fui a San Juan de los Lagos, y como siempre me pasa cuando estoy de visita en esos lugares de fe, mi cerebro siempre se hace peguntas, ese tema lo abordare en alguna otra ocasión, ya que a petición de mi terapeuta preferida (papapaauliss) yo tendría simplemente creer y no hacerme bolas con tantas preguntas.

Así que pues en esta ocasión les traigo buenas muestras de lo que hace la fe, disfrútenlas como lo hice yo, pero sobre todo no se hagan preguntas tontas como yo, si no no tendría chiste y no las disfrutaran igual.

PREMIO MISTERIO A LAS MEJORES MANIFESTACIONES DE FE 2008

• Premio al episodio mas bochornoso. los nominados son:
  

1. El padrecito intolerante
2. El micrófono bendito
3. El viejito decapitador
   

y el ganador es…….El padecito intolerante.

• Premio al momento “musical” con mas fe. los nominados son:

1. Capaz de la iglesia
2. los reguetooneros cristianos
3. Cumbias cristianas pegaditas

y los ganadores son los creadores del pasito elegante, capaz de la iglesia, enjoy.

• Premio a la fe mas misogina. Los nominados son:

1. Como tratar a las mujeres (consejos para jovenes)
2. El sermón de : solo un golpe la ayudara
3. se vale madrearlas, pero con cuidado

y esta categoria la arrazo el islam, su tema , si las van a madrear madreenlas bonito.

• Premio al milagro del año. los nominados son:

1. El cristo que se apareció en un tronco
2. La soldado que no fue a la guerra
3. La aparición perruna

Y la ganadora es:………… la soldado que le hicieron el milagro de no ir a la guerra, aunque yo creo que debería de dejar de molestar a dios, total si no quiere ir a la guerra, ¿para que esta en el ejercito? y peor aun ¿para que esra en el ejercito del país mas bélico del mundo?
Esta ultima imagen me la plagie de hazmelechingadofavor.com, sin permiso y no pretendo darle ningún tipo de crédito.

• Premio para la imagen con mas fe. los nominados son:

1. La mirada indiscreta
2. Este hogar es católico
3. No mas no masque

Y el ganador de esta categoría es……………………….estos también me los plagie de hazmelechingadofavor.com

• Y la ultima categoría de este año: La actuación del año, los nominados son:………..

1. Pague pare por de sufrir
2. Pobre de mi, tuve que ver 3 horas de porno
3. Jesucristo hombre lol

y el ganador es…………. el pobrecito pastor que tuvo que tragarse 3 horas de pornografía, ¡pobrecito! imageneeeeeeeence!!!!!!!!!!

bueno por este año ahí le dejamos, que dios los bendiga.

197.- PRIMERA ENTREGA DE LOS PREMIOS MISTERIO

La semana pasada me fui a San Juan de los Lagos, y como siempre me pasa cuando estoy de visita en esos lugares de fe, mi cerebro siempre se hace peguntas, ese tema lo abordare en alguna otra ocasión, ya que a petición de mi terapeuta preferida (papapaauliss) yo tendría simplemente creer y no hacerme bolas con tantas preguntas.

Así que pues en esta ocasión les traigo buenas muestras de lo que hace la fe, disfrútenlas como lo hice yo, pero sobre todo no se hagan preguntas tontas como yo, si no no tendría chiste y no las disfrutaran igual.

PREMIO MISTERIO A LAS MEJORES MANIFESTACIONES DE FE 2008

• Premio al episodio mas bochornoso. los nominados son:
  

1. El padrecito intolerante
2. El micrófono bendito
3. El viejito decapitador
   

y el ganador es…….El padecito intolerante.

• Premio al momento “musical” con mas fe. los nominados son:

1. Capaz de la iglesia
2. los reguetooneros cristianos
3. Cumbias cristianas pegaditas

y los ganadores son los creadores del pasito elegante, capaz de la iglesia, enjoy.

• Premio a la fe mas misogina. Los nominados son:

1. Como tratar a las mujeres (consejos para jovenes)
2. El sermón de : solo un golpe la ayudara
3. se vale madrearlas, pero con cuidado

y esta categoria la arrazo el islam, su tema , si las van a madrear madreenlas bonito.

• Premio al milagro del año. los nominados son:

1. El cristo que se apareció en un tronco
2. La soldado que no fue a la guerra
3. La aparición perruna

Y la ganadora es:………… la soldado que le hicieron el milagro de no ir a la guerra, aunque yo creo que debería de dejar de molestar a dios, total si no quiere ir a la guerra, ¿para que esta en el ejercito? y peor aun ¿para que esra en el ejercito del país mas bélico del mundo?
Esta ultima imagen me la plagie de hazmelechingadofavor.com, sin permiso y no pretendo darle ningún tipo de crédito.

• Premio para la imagen con mas fe. los nominados son:

1. La mirada indiscreta
2. Este hogar es católico
3. No mas no masque

Y el ganador de esta categoría es……………………….estos también me los plagie de hazmelechingadofavor.com

• Y la ultima categoría de este año: La actuación del año, los nominados son:………..

1. Pague pare por de sufrir
2. Pobre de mi, tuve que ver 3 horas de porno
3. Jesucristo hombre lol

y el ganador es…………. el pobrecito pastor que tuvo que tragarse 3 horas de pornografía, ¡pobrecito! imageneeeeeeeence!!!!!!!!!!

bueno por este año ahí le dejamos, que dios los bendiga.

196.- POST INUTIL

• COSAS QUE ME GUSTAN Y ME GUSTA QUE ME GUSTEN.

1. La música. Aun no entiendo porque nunca estudie algo que tenga que ver con música, toda me alucina.
2. El cine. Todos los géneros y en todos los idiomas, solo la narrativa descriptiva de los libros supera al cine.
3. Las mujeres. Pero sobre todo las de Tlaquepaque, que tengan unos 26 años, si se puede que trabajen en una compañía de seguros, de talla compacta para aquello de mis perversiones, morena y pelo lacio, que hallan estudiado en el ITESO, que se llamen como quieran que al fin y al cabo que yo las rebautizare como Paulina.

• COSAS QUE NO ME GUSTAN Y ME GUSTA QUE NO ME GUSTEN.

1. Las drogas. Se que es medio ñoño, y aunque toda la vida he estado a tres segundos de probarlas también por lo mismo he visto estragos en cuates míos, así que: aunque me encantaría probarlas, me gusta tenerles miedo.
2. Las “música” de moda. Me cagan esos ritmos que del momento, de esos que sabemos que solo duraran un ratito y ya, tipo el regguetoon, duranguense, quebradita, lambada, y todas esas porquerías. ( lo entrecomillo pues me niego a llamarle musica a esos engendros)
3. Las instituciones. Las escuelas, los gobiernos, las iglesias, organizaciones no gubernamentales, ecológicas y políticas. Anarquía es lo de hoy.

• COSAS QUE ME GUSTAN Y NO ME GUSTA QUE ME GUSTEN.

1. Vivir de noche. Dormir dos tres horas al día, eso me va a hacer algún día.
2. Las ñoñas. Como me divierten, dicen que porque todos llevamos un ñoño dentro, yo mas bien creo que tengo problemas de autoestima.
3. La televisión. Antes estaba chida y respondía a mi limitado mundo, hoy me aburre los pinches comerciales, ya solo me gusta ver el fut ahí.

• COSAS QUE NO ME GUSTAN Y NO ME GUSTA QUE NO ME GUSTEN.

1. La comida nutritiva. Algo anda mal con eso.
2. Hacer ejercicio. me etsoy tlluendo.
3. Las reuniones familiares. Y no me gusta que no me gusten porque la neta si las disfruto y mucho, el problema es que las padezco desde antes, me pongo nervioso, Chingao la familia es la famila!

• COSAS QUE ME GUSTAN Y ME GUSTA QUE ME GUSTEN PERO QUISIERA QUE ME GUSTARAN MENOS.

1. Beber alcohol. Es de las mañas que mas me gustan de este extraño planeta y seguramente lo haré mientras este aquí, pero si se me vuelve un problema, tal ves ya no lo disfrute tanto.
2. Comer en la calle. Ya padecí una fiebre tifoidea y no esta chido, pero ¿que paso? segui exactamente igual, y hasta mas ya que quede bien flaco.
3. El porno. Es chido pero quita mucho tiempo.

• COSAS QUE ME GUSTAN Y ME GUSTA QUE ME GUSTEN PERO ME GUSTARÍA QUE ME GUSTARAN MAS.

1. Leer. ¡Diablos! antes tenia mas tiempo para leer o antes me gustaba mas.
2. Sexo. Si me gusta y me gusta un buen, pero nunca es suficiente.
3. La vida. Sin comentarios.

195.- ¿Que hago con esto?

<!– /* Font Definitions */ @font-face {font-family:Verdana; panose-1:2 11 6 4 3 5 4 4 2 4; mso-font-charset:0; mso-generic-font-family:swiss; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:536871559 0 0 0 415 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:”"; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:”Times New Roman”; mso-fareast-font-family:”Times New Roman”; color:windowtext;} p {margin-right:0cm; mso-margin-top-alt:auto; mso-margin-bottom-alt:auto; margin-left:0cm; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:”Times New Roman”; mso-fareast-font-family:”Times New Roman”; color:black;} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} –puedo Puedo considerarme una persona culta. Y digo culta en el sentido más corriente y en el que mas molesta a quienes me detestan o cuestionan mi soberbia, mi abuela Carmen mas bien les llamaba sabelotodo; Esos somos aquellos que por circunstancias de la vida (modo elegante de llamarle a la vagancia) hemos visto y oído acerca de todo aquello que no nos servirá de nada, o quizás solo nos servirá para entablar una platica en algún bar.

Nunca he intentado buscarle chichis a las arañas o realmente convertirme en un sabelotodo, con todo y lo odiosos que se que lo son, Pero mi curiosidad sin rumbo (forma elegante de llamarle a la total carencia de una vocación genuina) encuentra en todo tipo de historias y temas algo interesante, igual me agrada la música de los Beatles que una opera de Puccini que una canción de vagón chicano, no de la misma forma, pero de verdad me agradan, veo porno por Internet y lo disfruto no igual, pero lo disfruto como disfruto leer una buena novela de ciencia ficción, y así en mi eterna búsqueda de probar de todo sigo sin encontrar en que diablos me especializare.

Dentro de esa búsqueda voy a museos de todo tipo, Asisto al festival de danza contemporánea de mi ciudad, compro abono para la muestra internacional de cine, para el festival de la cineteca, el festival de cine de animación y para el tour de cine francés de cada año, ademas de mis visitas semanales a el cine comercial, asisto a las feria del cómic, de las dos temporadas que la orquesta sinfónica hace al año, asisto al menos unos 3 o 4 conciertos de cada una,incluyendo por supuesto el montaje que la universidad hace año con año de una opera, ( la única de mi pueblo) procuro el teatro universitario y experimental hasta donde se puede ( no hay mucho), soy de los tipos raros que ocasionalmente ven los programas del canal 22, de hecho la dichosa palabra es quizás mi programa preferido, leo con singular alegría novelas de ciencia ficción, así como las policíacas, soy hábil buscador de libros de cuentos de entre los bazares de libros usados, puedo presumir una enorme colección de cómics, mangas y novelas gráficas, participo dentro de las redes sociales creadas en Internet igual en foros que hablan de fútbol, tendencias tecnológicas, cine y televisión o filosofía entre otras, en algunos casos como moderador, soy capaz de enumerar utilizando solo mi memoria al menos el 90% de los bares, cantinas, congales, tugurios y demás sitios de perdición (cultura) que hay en mi ciudad, Procuro asistir cada 15 días al estadio de fútbol a ver a mi equipo preferido, Estudie una carrera profesional muy a pesar mio en una escuela y sin ser un estudiante destacado ni mucho menos, cuando menos puedo decir que conocí en todos los aspectos la vida escolar, pues ademas de jugar baloncesto y fútbol americano, estudie teatro y fui parte del consejo estudiantil.

Reconozco que todo lo que he enumerado suena muy presuntuoso, pero con todo y lo que he vivido y escuchado no se que diablos tengo que hacer con la información de un anciano hace un buen de décadas perdió su virginidad con una puta.

196.- POST INUTIL

• COSAS QUE ME GUSTAN Y ME GUSTA QUE ME GUSTEN.

1. La música. Aun no entiendo porque nunca estudie algo que tenga que ver con música, toda me alucina.
2. El cine. Todos los géneros y en todos los idiomas, solo la narrativa descriptiva de los libros supera al cine.
3. Las mujeres. Pero sobre todo las de Tlaquepaque, que tengan unos 26 años, si se puede que trabajen en una compañía de seguros, de talla compacta para aquello de mis perversiones, morena y pelo lacio, que hallan estudiado en el ITESO, que se llamen como quieran que al fin y al cabo que yo las rebautizare como Paulina.

• COSAS QUE NO ME GUSTAN Y ME GUSTA QUE NO ME GUSTEN.

1. Las drogas. Se que es medio ñoño, y aunque toda la vida he estado a tres segundos de probarlas también por lo mismo he visto estragos en cuates míos, así que: aunque me encantaría probarlas, me gusta tenerles miedo.
2. Las “música” de moda. Me cagan esos ritmos que del momento, de esos que sabemos que solo duraran un ratito y ya, tipo el regguetoon, duranguense, quebradita, lambada, y todas esas porquerías. ( lo entrecomillo pues me niego a llamarle musica a esos engendros)
3. Las instituciones. Las escuelas, los gobiernos, las iglesias, organizaciones no gubernamentales, ecológicas y políticas. Anarquía es lo de hoy.

• COSAS QUE ME GUSTAN Y NO ME GUSTA QUE ME GUSTEN.

1. Vivir de noche. Dormir dos tres horas al día, eso me va a hacer algún día.
2. Las ñoñas. Como me divierten, dicen que porque todos llevamos un ñoño dentro, yo mas bien creo que tengo problemas de autoestima.
3. La televisión. Antes estaba chida y respondía a mi limitado mundo, hoy me aburre los pinches comerciales, ya solo me gusta ver el fut ahí.

• COSAS QUE NO ME GUSTAN Y NO ME GUSTA QUE NO ME GUSTEN.

1. La comida nutritiva. Algo anda mal con eso.
2. Hacer ejercicio. me etsoy tlluendo.
3. Las reuniones familiares. Y no me gusta que no me gusten porque la neta si las disfruto y mucho, el problema es que las padezco desde antes, me pongo nervioso, Chingao la familia es la famila!

• COSAS QUE ME GUSTAN Y ME GUSTA QUE ME GUSTEN PERO QUISIERA QUE ME GUSTARAN MENOS.

1. Beber alcohol. Es de las mañas que mas me gustan de este extraño planeta y seguramente lo haré mientras este aquí, pero si se me vuelve un problema, tal ves ya no lo disfrute tanto.
2. Comer en la calle. Ya padecí una fiebre tifoidea y no esta chido, pero ¿que paso? segui exactamente igual, y hasta mas ya que quede bien flaco.
3. El porno. Es chido pero quita mucho tiempo.

• COSAS QUE ME GUSTAN Y ME GUSTA QUE ME GUSTEN PERO ME GUSTARÍA QUE ME GUSTARAN MAS.

1. Leer. ¡Diablos! antes tenia mas tiempo para leer o antes me gustaba mas.
2. Sexo. Si me gusta y me gusta un buen, pero nunca es suficiente.
3. La vida. Sin comentarios.